i know
that's just the way it goes
and you ain't right
for sure
you turned your back on love
for the last time
it won't take much longer now
time makes me stronger, well
there's nothing more to say

one day in your life
said love would remind you
how could you leave it all behind
one day in your live
it's gonna find you
with the tears that left me cry
and baby I'm stronger than before
you gotta play it on the line
maybe one day in your life

my love
did you think I'd break down
and cry
this thing we had
it meant the world to me
guess I was blind
it won't take much longer now
see time makes me stronger well
and I know you'll be coming round some day

one day in your life
said love would remind you
how could you leave it all behind
yeah
one day in your live
it's gonna find you
with the tears that left me cry
and baby I'm stronger then before
you gotta play it on the line
maybe one day in your life

you called me in the midnight hour
with your velvet lies
so many sleepless nights, I wonder
is it time to say goodbye
oooh yeah

one day in your life
said love would remind you
baby
how could you leave it all behind
could you leave it all behind
yeah
one day in your live
it's gonna find you
with the tears that left me cry
and baby I'm stronger then before
you gotta play it on the line
maybe one day in your life

ooooooooone day

one day in your life
said love would remind you
yeah yeah yeah
how could you leave it all behind
oh oh oh yeah
one day in your live
it's gonna find you
with the tears that left me cry
and baby I'm stronger then before
you gotta play it on the line
maybe one day in your life

Anastacia

solches hab ich heute in der nacht erlebt. mensch, war das toll - ich liebe gewitter mit blitzen

habe ich meinen besten kollegen verloren. und dies ist nicht etwa ein witz. es handelt sich tatsächlich um einen menschen. jemand, der mit mir fast ein jahr lang meine hoch's und tief's durchgemacht hat. jemand, der mich verstanden hat. jemand, der mit mir lachen, aber auch mit mir traurig sein konnte. jemand, dem ich sehr vertraut habe und der fast alles wusste von meinem leben.

der umstand, dass er sich jetzt in mich verliebt hat, hat alles kaputt gemacht. der umstand, dass ich einen anderen im kopf hatte und in ihm 'nur' den kollegen sah, hat ihn fertiggemacht. er hat es fertiggebracht, diese freundschaft mit ganz lieblosen und gemeinen zeilen zu zerstören.

auch mir geht es manchmal so...

manchmal geniesse ich das alleinsein sehr und manchmal hasse ich es. und manchmal habe ich mitleid mit mir ;-)

eine us-studie erhärtet jetzt den bösen verdacht: nehmen frauen über längere zeit die verhütungspille, kann ihnen mit der zeit die lust am sex vergehen

ein sexualmediziner an der boston university school of medicine hat anhand von patientendaten und hormonbestimmungen im blut nachweisen können, dass die antibabypille die libido einer frau beeinträchtigen kann - sogar für den rest ihres lebens.

dieser mediziner gibt aber zu, dass die libido einer frau von vielen faktoren beeinflusst werden kann: genetische einflüsse, erziehung, gesellschaftliche normen und auch psychische faktoren können das sexuelle verhalten entscheidend beeinflussen.

hat mich schon ein wenig nachdenklich gemacht...

gesehen in dieser zeitung

wer würde da nicht auch gerne?

ps: man beachte die beachtlichen muskeln der frau ;-)

kürzlich kam mir die erinnerung an diesen abend...
ich war wieder dort und diesmal hatte ich mehr glück :-) er war auch da...

da kommt doch tatsächlich dieser gutaussehende mann auf mich zu und fragt mich ganz lieb, ob ich mit ihm tanzen würde, er hätte beim dj ein lied gewünscht....
ohhh.... mit vielem hätte ich gerechnet, aber nicht mit dem. uhhh, sowas konnte ich ihm nicht abschlagen und ich sagte natürlich zu.

der abend verlief völlig anders, als ich mir dies vorgestellt hatte und vorallem war ich über die intensität seines offenkundigen Interesses an mir sehr überrascht. er liess keinen zweifel daran übrig, dass er sehr grossen gefallen an mir fand - und dies scheinbar schon beim ersten mal, als wir uns gesehen hatten (damals haben wir nur ein paar worte gewechselt). nun gut, an diesem besagten abend hatte meine kollegin fotos von uns gemacht. er hielt seinen arm um mich und so wie er mir bei unserem jetzigen wiedersehen gestanden hat, habe ihn schon damals diese berührung in aufruhr gebracht.

völlig sprachlos nach all seinen 'geständnissen' kam nun das gewünschte lied und - naja - es war schön :-)
es war nicht nur schön, es war wunderschön. ich fühlte mich einfach gut mit ihm - bei ihm. in seinen wunderbar starken armen war ich einfach aufgehoben. die nähe zu ihm war natürlich und sie war 'warm'. momente, die nach meinem empfinden nicht aufhören konnten, nicht durften. sie mussten aber aufhören...

dieser mann ist nicht frei, wird es nie sein....

fängt eine neue woche an. gut für mich. so kann ich diese 'unschönen' dinge hinter mir lassen und wieder einmal einen kleinen neustart in mein leben wagen.

obwohl ich froh bin, dass es vorüber ist, fühle ich einen kloss in meinem hals und einen klumpen in meinem bauch.

und das habe ich soeben erhalten:

Liebe S.

nach unserem letzten Telefongespräch bin ich mir noch weniger sicher, ob wir uns - wie du angeführt hast - zum Sprechen persönlich in die Augen schauen sollten. Und wenn ja, ob wir dies noch vor meinen Ferien tun sollten oder damit nicht besser noch etwas zuwarten sollten.

Ich bin zurzeit nicht bereit für eine Beziehung. Daran vermag auch der Umstand nichts zu ändern, dass du ein sehr sympathischer, netter Mensch und eine attraktive Frau bist. Du hast gesagt, mehr zu wollen. Das kann ich
verstehen, doch unabhängig von meiner Einstellung zu dir, liegt dies bei mir auch aus beruflichen Gründen momentan nicht drin.

Nun, wie weiter? - Du hast im letzten Gespräch so geklungen, als würdest du die Haltung "Alles oder nichts" vertreten? Wie schaut es bei dir aus? Wie gehen wir mit dieser Situation um? Mich hat deine Distanz schon ein wenig getroffen, weshalb ich mich jetzt wohl auch ein Wenig zurückziehe...
Verzeih.

Liebe Grüsse, B.

..habe ich es loswerden können...! dieses a**** nimmt nicht ab!

ich könnte ja jetzt einfach denken: okay, dann war's das wohl und für ihn wirds scheinbar auch so stimmen (ha ha, ja natürlich wäre das für ihn sehr praktisch!) aber für MICH stimmt es einfach nicht. um abzuschliessen muss ich es ihm direkt sagen können. weiss auch nicht wieso das so ist, es ist einfach so.

and that's why i'm going to bed right now.... good night

vorhin auf dem nachhauseweg habe ich doch tatsächlich die falsche autobahn genommen....!! zu meiner entlastung muss ich sagen, dass ich diesen weg sonst nie nehme (wieso müssen sie auch in der ganzen stadt den boden aufreissen).

völlig untypisch für mich bin ich in tränen ausgebrochen und ich konnte mich fast nicht mehr beruhigen. ich musste mir dann eingestehen, dass ich völlig übermüdet bin (selber schuld!!) und die letzten tage doch ein wenig viel für mich waren. vieles ist passiert und über einiges bin ich mir klar geworden. andere dinge kann ich nicht einordnen, bin mir selber (noch) nicht im klaren, wohin mich das führen könnte und ich mir das zumuten möchte. eigentlich weiss ich, dass es mir nicht guttun würde.

ich habe mich entschieden, b. morgen mitzuteilen, dass ich diese "affäre", wie wir sie am anfang betitelt haben, nicht mehr weiterführen werde. ich leide viel zu sehr. ich habe ein riesenproblem: ich kann ihm einfach nicht vertrauen - viel zu viele dinge, die da einfach irgendwie nicht zusammenpassen. ich bin fürchterlich skeptisch. hat er mich wirklich angelogen oder spinne ich da eine geschichte zusammen, die gar nicht wahr ist? ich werde es wohl nie erfahren.
es tut weh. wieder einmal. wieso das? wieso gerate ich immer und immer und immer wieder an die falschen männer? ich fasse das einfach nicht!

ich bin diese spielchen so leid, ich mag nicht mehr.