wieso bin ich dermassen nervös? das darf ja nicht wahr sein......

habe mir heute eine busse von 100 franken eingefangen - wegen zu langem parkieren! hat mich zuerst mächtig geärgert.... ich hab ja so vieeeeeeel kohle, da spielt das doch keine rolle....!! *grrrrr* aber jetzt... nützt ja nichts mehr... und irgendwie hab ich es geahnt, komisch... und sowieso: ich hatte bis jetzt immer glück.. irgendwann musste es ja so kommen... habe es auch ein wenig drauf ankommen lassen (müssen!).....

nun werde ich die verbleibende zeit noch nützen und werde draussen bügeln...

schon bald werden meine schwiegereltern eintrudeln. da möchte ich nicht noch mit dem beschäftigt sein....

da ich ja im herbst den urlaub mal nicht in der schweiz verbringen werde, brauche ich einen gültigen ausweis. meine id ist schon seit november 05 abgelaufen und mangels geld habe ich nie eine neue beantragt! (ich fuhr trotzdem über die grenze nach deutschland ohne gültige id..... ;-) )

heute endlich habe ich es geschafft, die id zu beantragen. habe ein passfoto gemacht (am samstag), das nötige geld - fr. 70.--!!! - von einem konto gekratzt und bin auf unsere kleine gemeindeverwaltung. im nu war ich mein geld los und in zwei wochen sollte ich meinen neuen ausweis kriegen...

um 16.30 uhr habe ich mein töchterchen zur turnhalle bei unserer schule begleitet. sie geht von nun an (?) in die "meitschi-riege" (= mädchenturnverein oder so...). mich freut es sehr, dass sie sich dazu entschlossen hat! nach kurzem zusehen hab ich mich dann verabschiedet. sie weiss, dass ich sie um 17.45 uhr wieder abholen komme...

der termin mit meinem bankmenschen verlief absolut easy - alles so, wie ich mir das gedacht habe. ich auf dem laufenden - er nicht...!! *ggg* wie vorauszusehen war, hat er sich meine aufstellung geschnappt und er wird jetzt genau nach dieser alle umbuchungen, neue konti, neue verträge, etc. auslösen :-) schon bald lautet alles nur noch auf mich - ein schöner gedanke :-))

und nun sollte ich mal in die küche... mal schauen, was ich heute bruzzeln soll.... *seufz*

um 14 uhr habe ich bereits den nächsten termin: mit meinem kundenberater der bank. nun soll endlich alles endgültig geregelt und fixiert werden, auch im hinblick mit der überschreibung der wohnung auf mich. d.h. neue verträge, etc. hoffe, dies geht nicht allzu lange...
ich bin gut darauf vorbereit. habe mir alle punkte aufgeschrieben, die gemacht werden müssen. so wie ich den jungen herrn kenne, wird er mir dieses blatt ausreissen *g*

und wieder etwas über mich gelernt.... dank meiner psychiaterin werde ich mit dem in zukunft hoffentlich besser umgehen können... nun kann ich dies auch einordnen... ich fühle mich so gut!

wie schön - er hat sich überaus über meine zeilen gefreut und meine entschuldigung wohlwollend (sagt man das?) angenommen!

ist mir ja um einiges wohler, dass wir so weiterfahren können, wie wir uns das bis jetzt gewöhnt waren.

wozu so ein psychiater-besuch alles nützlich ist... unglaublich... habe soeben ex eine mail geschrieben, in der ich mich entschuldigt habe...! natürlich hat es nur indirekt mit der psychiaterin zu tun. ich hab den vorfall nämlich gar nicht erwähnt.....

ich fühle mich jetzt besser. ich weiss jetzt auch, dass ich überreagiert habe. es geht wieder bergauf mit mir :-)

unheimlich, was sich da wieder tut bei mir.... bin ich daran, mich wieder mal zu verlieben? *seufz* könnte ja eh wieder nur so ein strohfeuer sein... wäre nichts neues... möchte ihn einfach nicht verletzen... er ist dermassen lieb! und ich mag ihn unheimlich gerne....

es hat sich tatsächlich etwas verändert... jetzt ist nicht mehr er nur derjenige, der von sich aus als erster ein sms sendet.... ich denke verdächtig viel an ihn....und könnte stundenlang mit ihm telefonieren.... er ist einfach ein schatz!

ein stöckchen, das ich unterwegs mitgenommen habe... bei zückerchen aufgelesen ;)

Warum bloggst du?
weil ich gerne schreibe. ich sehe dies auch ein wenig als mein tagebuch an. es tut mir gut, diejenigen dinge niederzuschreiben, die mich beschäftigen, die mir freude bereiten oder eben auch wut, trauer, etc.


Seit wann bloggst du?
seit mai 2005


Selbstportrait:
puhhh... was soll ich denn jetzt? mich zeichnen oder was? *g*
jeder, der mich nur rein virtuell kennt, wird sich sowieso schon ein bild gemacht haben von mir....


Warum lesen deine Leser dein Blog?
das habe ich mich schon immer gefragt..... ---> please comment :D


Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf deine Seite kam?
allwissend


Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?
weiss ich nicht....


Dein aktuelles Lieblingsblog?
im moment eher keines, habe leider leider zu wenig zeit, um alles zu lesen. und wenn schon lieblingsblog, wären es zur zeit sicher deren drei: zückerchen, paulaline und singlemama


Welches Blog hast du zuletzt gelesen?
siehe oben


Wie viele Feeds hast du gerade im Moment abonniert?
na, wie viele werden das sein? so ca. 60?


An welche vier Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?
ich werfe prinzipiell keine stöcken - das ist mir einfach zu gefährlich. könnte ja wer verletzt werden ;) wer will, soll es sich aufheben....

ich finde, ex bauscht alles eeeeeeeeeeeenorm auf!! es ging ja hier nicht darum, um alles zu hinterfragen und zu analysieren. naja, für ihn vielleicht doch. vielleicht fand er die gelegenheit gleich so toll.....

nun. ich denke, ich werde ihm ein mail schicken, und ihm mitteilen, dass ich scheisse drauf war und es besser gewesen wäre, das gespräch hätte unter anderen voraussetzungen stattgefunden. denn mein ton und meine ausdrucksweise liessen wohl wirklich ein wenig zu wünschen übrig. leider kann ich es nicht rückgängig machen. ich sehe es zwar immer noch sehr ähnlich wie gestern, habe aber ganz einfach keine argumente (mehr). er findet es in ordnung, dass ich sie zwei mal hintereinander nehme - ok, dann mache ich das. auf die teilung mag ich nicht eingehen. es ist nun wirklich ok so für mich.

Wenn ich nicht flexibel wäre, würde ich ja auch nicht tauschen helfen, oder? Ich habe gedacht: ok, wenn es Dir und den Kindern nützt, dann tauschen wir. Gibt für mich wegen dem Tausch auch ein paar Termine, die ich schieben muss, habe aber gedacht, dass ich das mache. Wenn Du aber mit flexibel meinst, dass ich die Kinder zwei Wochenende nacheinander nehmen sollte, hat das für mich nichts mit flexibel zu tun. Du hast gesagt, wir müssen schauen, wie wir das lösen wollen. Und lösen heisst für mich, dass wir eine Lösung suchen, die für beide stimmt. Wäre auch bereit gewesen, das besagte Wochenende aufzuteilen, dann hätten beide etwas davon gehabt. Das Angebot würde übrigens immer noch stehen. Bin mit Dir einverstanden, dass man nicht immer gleicher Meinung sein muss und dass das auch die Kindern wissen dürfen. Aber wenn Du vor Bübchen sagst, dass ich die Kinder nicht wolle, ist das für mich nicht in Ordnung. Dass es Dir nicht gut geht, tut mir leid. Es gibt immer Hoch und Tiefs, auch bei mir. Gute Nacht

Hallo! Ich finde es nicht richtig von Dir, was Du mir für Vorwürfe machst. Du weisst ganz genau, dass ich für die Kinder absolut alles mache und machen würde! Es ist mir nie zu viel und ich hole sie auch unter der Woche gerne zu mir. Ich halte mich an die Abmachungen, die wir haben und gebe mir wirklich Mühe, auch mit Dir klar zu kommen. Und zwar so, dass es für beide stimmt! Für mich ist es kein Problem gewesen, dass ich die Kinder in den Ferien an drei Wochenenden nacheinander hatte. Im Gegenteil: ich habe die Zeit extrem genossen. Und dass Du die Kinder im allgemeinen mehr hast, ist ja von der Sache her gegeben, da kann ich beim besten Willen nicht mehr machen. Du bist diejenige, die die Wochenenden tauschen will. Ich komme Dir entgegen und helfe mit. Aber wenn Du sie doch tauschen willst, ist es doch eigentlich schon an Dir, Dein Teil dazu beizutragen. Wie Du auf die Idee kommst, dass ich Dir das nicht gönnen mag (nehme an, Du meinst, dass Du die Kinder fünf Wochenenden nicht hattest), kann ich nicht nachvollziehen! Wie Du richtig sagst, es geht ja um die Kinder und Du weisst haargenau, dass sie mir alles bedeuten! Finde es gemein, dass Du mich vor den Kindern so hinstellst. Hatte bis jetzt immer das Gefühl, dass wir alles fair zusammen lösen können und für alle die bestmöglichste Lösung finden! Gruss, D.

die tierärztin meinte zuerst, es könnte irgendein körnchen oder ähnliches sein, dass sich in polly's auge 'reingewuselt' hat. nach mehrmaligen und mit verschiedenen techniken ausgeführte kontrollen bestätigte sich aber der verdacht nicht. es könnte auch sein, dass sich polly an einem spitzen grashalm gestochen hat..... das auge ist entzündet, und wenn man nichts unternehmen würde, wäre das auge wahrscheinlich hinüber, das heisst, sie wäre blind auf diesem auge und man müsste es herausoperieren....

wir haben aber scheinbar eine gute chance, dass sich das auge nicht weiter entzünden wird. nun heisst es wieder antibiotika geben (in den mund) und drei mal am tag antibiotische tröpfchen direkt ins auge. wir hoffen sehr, dass sich das auge erholen wird und kein bleibender schaden entstanden ist!

'der ernst des lebens' hat nun auch beim töchterchen einzug gehalten... war für mich ein wenig ein komisches gefühl.... hätte ich gar nicht gedacht...

sie aber ist megastolz, dass sie jetzt auch in die schule geht wie ihr grösserer bruder :-)

sie hatte auch schon hausaufgaben :-))

bübchen hat auch wieder angefangen und hat bereits heute eine menge bücher und hefte mit heimgebracht, um sie von mir einfassen zu lassen. an das werde ich mich jetzt begeben... *uff*

um 16.30 uhr werde ich mit unserem meerschweinchen-weibchen polly zum tierarzt fahren, um ihr auge ansehen zu lassen. seit dem wochenende ist es trüb (gräulich) und es befindet sich ein weisser tupfen mitten auf dem auge. ich konnte und kann gar nicht recht hinsehen - es tut mir weh, dies zu sehen!! ich hoffe, es ist nichts schlimmes!!! in meiner momentanen verfassung wäre so etwas gerade noch das tüpfchen auf dem i.........

(habe - nachdem töchterchen in der schule war - mit n., meiner 'montags-kaffee-tratsch-freundin' abgemacht. und wiederum habe ich bemerkt, wie dünnhäutig ich bin. ich bin nämlich tatsächlich in tränen ausgebrochen.........)

es könnte sein, dass jemand von meinem blog weiss.... und das macht mich ganz schwindlig... das möchte ich nämlich keinesfalls....

war schon lange überfällig... nun sind die erlösenden tränen gekommen... fühle mich ein wenig besser....

mensch. bin ich heute ein jammerlappen *g*

habe ex gesimst... dass ich seine gründe nicht verstehen könnte, etc. und dass ich das gefühl hätte, dass er mir die freien weekends missgönnen würde...

uiiiiiiiii..... nun habe ich zehn (!) sms erhalten, wo er seine verletzten gefühle, seine beweggründe, etc. darstellt! und wo bleiben meine verletzten gefühle, wer nimmt auch mal auf mich rücksicht??? heeeeeeeelp!!

komme ich tatsächlich immer und immer wieder an letzter stelle? nun - es sieht so aus. werde mich wohl oder übel damit abfinden müssen. vielleicht lässt das gefühl, dass sich gegen dies sträubt, irgendwann wieder nach.....

das passt auch noch. krach mit ex gehabt. wegen den weekends tauschen. wo ist das problem, dass er sie zwei wochenende nacheinander hat? ah ja. ich will ja tauschen. er nicht. für ihn hat das ja so gestimmt und sein ganzes jahr ist nach seinem plan ausgerichtet....

wieso kriege ich das gefühl nicht los, dass er findet, ich hätte irgendwas mehr als er? dass er mir das missgönnt? (jaja, wahrscheinlich missgönnt er mir die verbliebene freizeit/freiheit.....) vielleicht an seiner feststellung, ich hätte die kids seit fünf wochenenden nicht gehabt? (führt der hier buch oder was?) auch wenn das stimmen würde, es ginge ihn gar nichts an. das habe ich ihm auch gesagt. ich habe ihm auch gesagt, dass mir dieses gespräch sehr zuwider sei. es sei ein gezerre um die kinder und ich würde nicht einsehen, dass dies nötig sei. er hingegen wirft mir vor, dass ich ihm vorwerfen würde, die kinder nicht gerne (genug) bei ihm zu haben, etc. etc. und sowieso, dass wir das gespräch, resp. den streit mehr oder weniger vor den kids ausgetragen haben... (hallo? da braucht es immer zwei dazu!)

nun, wir haben uns nicht geeinigt.

ich mag aber nimmer jetzt. sowieso. ich weiss gar nicht, von wo ich die energie genommen habe, ihm paroli zu bieten. ich bin ja sowas von mies drauf heute....

ich werde die kids die nächsten zwei wochenende nehmen. basta.

auch heute möchte ich nicht alleine sein.... werd ich aber trotzdem.... was ist bloss los mit mir??

hatte lust, d. zu hören... er hatte freude, dass ich ihn so spontan angerufen habe....

benutze ich ihn momentan? ich weiss es nicht.... ich fühle mich gefühlsmässig ausgehungert. ich sehne mich dermassen nach nähe, geborgenheit - liebe.....

und er ist einfach da. er hört mir zu. nimmt mich in den arm. versucht, mich zu verstehen. denkt über mich (und ihn) nach.

zufällig beim herumstöbern entdeckt:

was für ein scheisswetter! nachdem ich die paar dinge erledigt haben werde, die ich mir vorgenommen habe, werde ich mich wieder in mein bett verkriechen.... meine laune ist ähnlich dem wetter und ausserdem fühle ich mich immer noch müde, der kaffee hat keine wirkung gezeigt. allerdings bin ich auch zum teil selber schuld. war bis in die frühen morgenstunden bei d. habe die nähe und geborgenheit genossen und die zeit ist einfach nur so gerast. um sieben uhr bereits haben mich die katzen wahnsinnig gemacht, da habe ich sie - nach nichtsbringendem geschimpfe - kurzerhand aus dem schlafzimmer ausgeschlossen.

heute abend will ich nicht alleine sein! das gibt es sehr sehr selten bei mir. und die einzige gesellschaft, die ich mir vorstellen kann, ist d. (einbildung?) ich fahre gleich zu ihm nach hause (das erste mal). bin gespannt, wie der abend verlaufen wird. ich habe es einfach bitter nötig, in den arm genommen zu werden und mich geliebt zu fühlen....

habe wieder mal eine leichte bindehautentzüdung auf dem linken auge. war in der apotheke tröpfchen holen... hoffe, dass es weggeht mit denen.. sonst muss ich anfangs nächster woche zum arzt...

Nehmen Sie sich alle Zeit der Welt. Nicht um begehrt zu werden, sondern um ganz einfach mit Ihrem inneren Rhythmus in Einklang zu stehen. Dies ist der Schlüssel für ein erfolgreiches Liebesleben.

hier gefunden....

nun hat mich beim heimfahren wieder einmal das heulende elend gepackt.... warum weiss ich eigentlich nicht so genau... der abend hat spass gemacht, ich habe viel gelacht und viel getanzt - ich hatte spass. viele leute wiedergesehen und mit vielen geplaudert. und ich hätte mindestens zwei typen küssen können, resp. sie hätten mich küssen wollen. nur: der eine ist verheiratet mit frau, die schwanger ist und der andere mit freundin (sind eigentlich alle männer so??). bis vor kurzem hätte mich dies nicht gross gekümmert, ich hätte geküsst, wenn ich lust gehabt hätte. 1. hatte ich keine lust, einen dieser typen zu küssen und 2. haben die es nötig, ihr ego bei mir aufzupolieren? ja, wahrscheinlich haben sie das. alles erscheint mir seit einiger zeit in einem anderen licht. alles ist so oberflächlich.

mir fehlt definitiv etwas. und das küssen ist garantiert keine lösung dafür.