nach einer fürchterlichen nacht und einem strengen arbeitsnachmittag heute abend noch elternabend vom töchterchen... ging bis jetzt.. ich bin völlig geschafft... müde.... werde wohl direkt ins bett gehen...

ich hab gerade so eine phase, in der ich sehr viel süsses esse - ja, regelrecht verschlinge.... und natürlich fühle ich mich nicht gerade so toll.... wenn ich da an die kalorien denke... ;-) naja... freitags gehe ich tanzen, da werde ich sicher das eine oder andere gramm fett herausschwitzen... *g*

den ganzen morgen nichts von d. gehört... das hat mich schon ein wenig hibbelig gemacht... ;-)

ansonsten endlich mal nicht so viel zu tun! so konnte ich meinen lästigen, schon lange auf mich wartenden, riesengrossen haufen ein wenig abtragen. aber nur ein wenig.... hoffe, dass ich morgen nachmittag weitermachen kann....

puhh, das zahnarztfräulein war aber ganz käsig drauf heute. so ein barscher umgangston - und erst noch mit so einer tiefen stimme - olala. nicht gerade vertrauenserweckend. gut, dass ich weiss, dass der zahnarzt ein lieber ist :-)

so, und nun ab zur kosmetikerin *freu* (auch wenn das ganze nicht unbedingt schmerzfrei abgeht)

so. und nun sollte ich endlich dem zahnarztfräulein telefonieren :-) wir drei sollten nämlich allesamt zur kontrolle. mir stinkt das ja ganz gewaltig und ich denke mal, den kids auch.... naja, was sein muss, muss sein... ich hoffe einfach, dass dann nicht schon wieder so unliebsame finanzielle dinge anstehen werden.... :-/

ausserdem muss ich mir einen neuen frauenarzt oder eine neue frauenärztin suchen hier in der umgebung. mag nicht mehr zu meiner 'alten' gehen. vorallem weil ich mich mit der hormonsache absolut unverstanden gefühlt habe und auch, weil ich den weg einsparen möchte....

hat gut getan, mit i. zu reden heute! wir sind beide wieder in einem 'normalzustand' und ich denke, wir haben unsere kleine krise überwunden *frohbin*
und vielleicht kommt sie am freitag auch mit! *hoff* und *freu*

maria hat sich per mail bei mir gemeldet - hat mich riesig gefreut! so wie's aussieht, werden wir am freitag unser stammlokal beehren, nachdem ich das fussballspiel von d. mitverfolgt habe :-) d. wird eventuell auch noch kommen, je nach dem, wie er sagt. denn er muss am samstag morgen früh einer kollegin zügeln helfen gehen, das hat er ihr schon lange versprochen. mal sehen, vielleicht kommt r. ja auch mit. ich werde sie morgen mal fragen...

hier die lösung zum froschquiz. scheinbar kommen nicht alle so einfach auf das resultat... ;-)

1. grün
1. braun
2. braun
1. grün
2. grün
3. grün
1. braun
2. braun
3. braun
1. grün
2. grün
3. grün
2. braun
3. braun
3. grün

ich fange schon wieder an, mich zurückzuziehen. nur ein wenig. ich sehe es aber als ein sehr schlechtes zeichen an..... altes verhaltensmuster? vermag es nicht einzuordnen. wenn ich in mich hineinhorche, gibt es nichts, was mir eine antwort auf mein verhalten geben würde...

d. weiss davon, resp. er hat es schon gespürt! gopf, dieser mann ist unglaublich. und auch unglaublich feinfühlig. dazu kann man mit ihm auch noch alles bereden. ich wusste gar nicht, dass es überhaupt solche männer gibt...

vorhin fast 1 1/2 stunden geredet. dann sms: 'habe dich ganz fest gerne! mach dir keine sorgen, es kommt, wie es kommen muss! du bist eine super frau und hast das recht und hast es verdient, glücklich zu sein - wie auch immer! riesen umarmung'

wieso habe ich so viele verweise auf das dämliche froschquiz??

nicht zu glauben....

habe den nachmittäglichen anfall von putzwut sinnvoll auf die küche abgeleitet! den kühlschrank herausgeputzt, die filter der abwaschmaschine mal gründlich von undefinierbarem zeugs befreit, backofen geputzt und die backbleche geputzt (wie ist es möglich, dass beide unten noch schmutziger waren als oben??!!)

was war ich nur für ein depp. und wie peinlich das gerade eben war....

naja, man soll auch zu seinen fehlern stehen. ich fühle mich auch ein wenig entschuldigt, weil ich ja so ein schlechtes gedächtnis habe *g*

juhuu, die tablette hat gewirkt! ich fühle mich wesentlich besser!

als ob das nicht reichen würde. jetzt ist mir auch noch so schlecht, dass ich k..... könnte. bitte nicht......

ich habe unverschämte unterleibskrämpfe... was soll das denn jetzt? ich schwanke wirklich, ob ich eine tablette einfahren soll.

"gehst du bitte meerschweinchen putzen und deine zähne füttern...!"

*g*

eigentlich habe ich vorgehabt, dieses weekend zurückzuschreiben... gestern war ja nix und heute hatte ich auch keine zeit... und heute abend kommt d. vorbei :-)

auf das ich endlich mal etwas zurückschreiben sollte... ;-)

mein liebes hexamörchen
was soll ich dir sagen....hmmm....hmmm. stell mir gerade vor ich würde dich treffen, irgendwann an einem unschuldigen abend, vielleicht vor dem r. :) und schon plaudert es aus mir heraus...war am freitag abend in bern, beim sounden mit meinem musik-kollegen, und hab danach bei meinem bruder in bern übernachtet. wow, dem geht es vielleicht schlecht. der muss grad so eine ähnliche situation durchspielen, wie wir das auch schon hatten. er befindet sich ja in der trennungsphase, seine frau will ja nicht mehr, sie leben in getrennten wohnungen, sie kümmern sich jeweils zu gleichen teilen um die tochter, p. ja, und mein bruder ist so ziemlich am boden zerstört. sie hat ihn verlassen, er weiss nicht ob das noch mal gut wird. er stellt sich die gleichen fragen, hat sie einen neuen freund, ist er bald nur noch die nummer zwei, was passiert mit der tochter, wie wird es für ihn sein, wenn seine "ex" mal einen neuen hat, etc....so viele sorgen und ängste. und in jeder sorge die er mir erzählt kommt mir meine geschichte in den sinn, und deine, die gefühle, die ängste die wir selber haben und hatten, und die vielen gedanken, die wir ausgetauscht haben. ich kann natürlich meinem bruder nicht helfen, ich kann ihm nur zuhören, ihn verstehen, nachempfinden, und ihm mut machen. denn, das weisst du h., wir sind alle einem faktor ausgeliefert, gegen den wir nichts machen können. nämlich die zeit. ja, der da oben hat das schon irgendwie geschickt aufgesetzt. wir können ja heute so ziemlich alles beeinflussen und ändern, was wir wollen. wir können den tag zur nacht machen, und die nacht zum tag. wir können im sommer in den winter reisen, und im winter in den sommer. wir können alles so ändern, wie wir wollen. wir können die haare färben, die falten glätten, die zähne neu ausrichten, job wechseln, stadt wechseln, namen wechseln, alles wechseln. aber die zeit, die können wir nicht ändern. die zeit vergeht immer im gleichen takt. obwohl wir manchmal möchten dass sie schneller vergeht, oder langsamer. aber die zeit bleibt die zeit.
und ich glaube dies ist der knackpunkt, mit dem wir alle zu kämpfen haben. denn wir sind ja alle in dieser welt...du, mein bruder, ich. und wir erleben, wie alle anderen auch, viele dinge in dieser welt. und wir haben alle die gleichen grundgefühle: nämlich glück und angst. aus diesen beiden gefühlen ist alles andere abgeleitet. und diese beiden gefühle, die so untrügerisch einfach da sind, und uns prägen, müssen wir in ihrer vollen länge wahrnehmen. wegen der zeit. wenn wir im glück sind, vergeht die zeit oft allzu schnell. wenn wir in der angst sind, vergeht die zeit kaum, und der gleichbleibende rhythmus und das wiederkehrende macht uns schwer zu schaffen. aber weil es eben diese zeit gibt, und diese grundgefühle, und sich dieses system nicht ändern lässt, gibt es eigentlich nur etwas, was uns etwas hoffnung machen könnte. und dieses etwas ist das akzeptieren der spielregeln. ja, wir sind alle ein teil von diesem grossen spiel mit seinen speziellen regeln. und niemand, absolut niemand kann aus diesen regeln ausbrechen. jeder muss mitmachen, und manchmal macht man einen spielzug, der einen drei schritte nach vorne bringt, und manchmal werden wir wieder zurückgeworfen. das ist das spiel, das gehört dazu. und der rhythmus in diesem spiel ist vorgegeben durch die zeit.
ich weiss von mir, dass ich ein teil dieses spieles bin. mir ist das wirklich bewusst. und gerade weil ich mir das bewusst bin, kann ich mich selbst in diesem spiel auch objektiv betrachten. letztens habe ich gerade einen zug gemacht, der mich drei schritte nach vorne gebracht hat. aber mir ist ebenso bewusst, dass mich irgendwann, heute, nächste woche, nächstes jahr, wieder etwas zurückwerfen kann. ich weiss es nicht. ich weiss nur, es ist teil vom spiel. heute habe ich glück, morgen habe ich vielleicht wieder angst. aber ich kann das so akzeptieren. und durch dieses akzeptieren werde ich auch viel lockerer im umgang mit dem ganzen. darum kann ich mich heute dem glück aus ganzem herzen hingeben, ohne angst zu haben. denn ich weiss, wenn etwas passiert, wenn ich wieder zurückgeworfen werden, dann ist es teil vom spiel. ich durfte ja im gegenzug auch glück erfahren.
und das, meine liebe h., das alles würde ich dir sagen, wenn ich dich heute vor dem r. treffen würde, mit deinen roten haaren, und deinem
wunderschönen lachen. dann würde ich dir sagen, dass du wie ich eine figur bist in diesem spiel. manchmal geht's mit uns rauf, manchmal aber auch runter. natürlich möchte jeder nur immer rauf kommen, ist logisch. aber das geht leider nicht immer. und wenn du heute das gefühl hast, dass es mit dir runter geht, oder du schon unten bist, dann kann ich dir nur sagen, dass du mir sehr leid tust, und ich dich gerne in den arm nehmen würde. hab in so einem moment einfach vertrauen, vertrauen ins system, bzw ins spiel. es gibt sicher den einen oder anderen moment, wo es auch wieder nach oben geht. vielleicht nicht grad drei schritte, vielleicht nur einen, vielleicht mal zwei, mal wieder zurück. aber irgendwann geht's bestimmt nach oben. schau, du bist so eine schöne und liebenswerte frau, die man einfach gern haben muss. deshalb bin ich zu 100% überzeugt dass du irgendwann den finden wirst, der zu dir passt. wenn es bisher nicht eingetroffen ist, dann war halt der richtige nicht dabei. auch das gehört zum spiel. es gibt keine verpassten chancen,
bzw. gedanken, ou, der wär der richtige gewesen, aber wegen dem und dem klappt es nicht. das spiel ist hier ganz eindeutig: der richtige wird dich finden. es braucht nur den richtigen zeitpunkt dafür. hab vertrauen. und geduld. denn du weisst, die zeit geht ihren rhythmus. nicht unseren, leider.

hey, ich denke so oft an dich, und ich weiss nicht warum du mich in zürich nicht besuchen willst :) für dich hab ich doch immer zeit. ich meine, du bist mein tagebuch, du weisst ja praktisch alles von mir. soviel wie praktisch niemand. und du hast mich in einer ganz schwierigen zeit kennengelernt, wo ich während zwei jahren erst mal etwas licht ins dunkel bringen musste, und mich selbst finden musste. und in dieser phase des findens warst du ein ganz wichtiger teil des ganzen. und wegen dem hast du auch immer einen festen
platz in meinem herzen.

sei lieb gegrüst und umarmt
aus zürich
der immergleich nachdenkende :))
ch.

der gestrige tag war absolut toll - vom morgen bis am abend! morgens haben wir züpfenteig gemacht und einen wunderschönen grossen zopf gebacken plus fünf kleine zöpfchen für das nachtessen: schw'eltern waren bei uns eingeladen. anfangs nachmittag fuhren wir noch kurz ins nächste grosse einkaufscenter. wobei ich dies im nachhinein besser nicht getan hätte..! die kids waren doof drauf und haben sich dementsprechend verhalten, was mich wiederum hinreissen liess, einige male in verschiedenen kleiderläden laut zu werden. dadurch erntete ich dann und wann einige verstohlene - manchmal auch - unverhohlene, neugierige blicke.... ich gebe es zu: ich ärgerte mich tierisch, ich hätte beide zum mond schiessen können. hätte ich nicht hosen gebraucht für beide, ich hätte diese aktion sofort abgebrochen. es musste aber sein. letztendlich erstanden wir eine jeans für bübchen plus einen dünnen pulli für ihn und drei paar hosen für töchterchen...!! sie hat irgendwie über nacht mehr als ein paar zentimeter zugelegt....

wieder zuhause war ich bester laune (war froh, diesem spiessrutenlaufen endlich ein ende gesetzt zu haben!) und fing sofort an, in der küche herumzuwerkeln und so einiges vorzubereiten. als die beiden eintrudelten, war ich ganz entspannt und konnte den abend total geniessen. nach dem feinen essen (kalbssteak in der grillpfanne - da ja leider nix war mit draussen grillieren...!) war es dann endlich soweit: mein schw'vater wollte meinen kids das jassen beibringen :-) das war ein spass!! wir drei hatten bereits relativ viel wein intus und unsere runde war von gelächter und witzchen umrahmt...

es wurde elf uhr, bis ich meine kids ins bett verfrachten konnte, sie wollten einfach nicht aufhören zu jassen.... ;-)

vor einem automaten zu stehen, das kärtchen einschiebend und keinen entsprechenden code dazu zu haben. gross waren unsere augen. so geschehen heute nachmittag. no dvd..... (was ist das für eine komische firma, die solche wichtigen dinge in ihrem infoblatt einfach weglässt...!?)