*freu-hüpf-freu-hüpf*
ich habs wieder, ich habs wieder!! *ggg*

hexamörchen ist ja nicht auf den kopf gefallen und hat sich erinnert, dass sie ja so ein wahnsinns programm besitzt, das verlorengegangenes zurückholen kann... jajaaaaa, und das war sooo einfach! *strahl*

ach mist!! da hab ich mir per mail eine excel-datei vom büro nach hause gesendet und war der meinung, dass ich diese abgespeichert hatte (habe das mail gelöscht!) nun kann ich diese liste nirgendswo mehr finden *fluch*

heute morgen wieder so eine krise nach dem einkaufen. hatte wieder diesen druck im kopf und ich lag tatsächlich eine stunde flach. ich denke, ich hab tatsächlich ein wenig geschlafen....

mittagessen gemacht und als die kids eingetrudelt waren, bin ich abgefahren. ich hatte viel geduld und energie heute und alles ist mir ziemlich leicht von der hand gegangen. war ein tolles gefühl, dies wieder einmal zu erfahren :-) der druck im kopf war plötzlich auch weg!

die kids waren zuhause, als ich auch endlich heimkam. der tisch war bereits gedeckt! einfach toll, solche kids zu haben, die mitdenken und handeln!!

wie es scheint, werde ich in der nächsten zeit gleich zwei bloggerinnen kennenlernen *freu*

bereits nächsten dienstag wird das erste treffen sein - xchen hat sich kurzfristig zur verfügung gestellt, um mit mir 'meinen' film schauen zu gehen *megafreu*

ich bin soooo gespannt!! *g*



dann könnte ich - und ich hoffe sehr zu können! - ende april in den hohen norden reisen. nämlich zu paulaline :-)) jetzt muss ich alles in die wege leiten, damit das auch klappt! bitte daumen drücken!!
das wäre soooooooooo tolllllllllllll!! :-)

wie nennt man einen schlauen klobesucher?






























klugscheisser

*ggg*

schon über 600 tage bei twoday *staun* wie die zeit vergeht....

der nachmittag verlief um einiges besser und auch ruhiger - alle, die etwas von mir wollten, waren am morgen bei mir *g*

also habe ich sehr viel erledigen können und um 18.15 uhr bin ich dann ganz geschlaucht nach hause gefahren. hatte kopfweh, war aber gar nicht so müde. habe meine post durchgesehen, meine schwester angerufen (ganze 48 minuten palavert *ggg*), gegessen und mit katerchen geschmust.

jetzt bin ich dafür richtig müde. werde es mir noch ein wenig vor dem tv gemütlich machen und früh ins bett gehen... *gähn*

computer-viren, die keine sind

klick

und es ist tatsächlich so, wie ich mir das gedacht hatte. ich schwimme in der arbeit. ich versuche trotzdem, eines nach dem anderen zu erledigen. aber ehrlich gesagt löscht es mir fürchterlich ab, dass meine beige so gar nicht kleiner werden will... *seufz* das alleine ginge ja noch. wären da nicht die dinge, die sofort und jetzt und heute und eigentlich schon vorletzte woche hätten erledigt sein sollen...

mir schwirrt der kopf und so werde ich jetzt gleich raus an die frische luft und was essen gehen. so werde ich diesen nachhmittag vielleicht ein wenig besser überstehen...

einfach herrlich - bitte unbedingt lesen!!

take_a_break_huerzeler (pdf, 1,039 KB)

heute eine wunderschöne ansichtskarte von jenseits dem grossen teich erhalten!! danke - ich hab mich riesig darüber gefreut! :-)

mein arzt hat mich auf das hingewiesen, was ich ja schon selber spüre. ich muss unbedingt aufpassen, dass ich mich jetzt nicht übernehme. ganz langsam und vorsichtig an alles rangehen. er sagte mir, wenn ich nicht aufpasse, sei ich schon nächste woche wieder bei ihm, das unterschreibe er mir hier und jetzt....

zudem erzählte er mir, dass man früher leute, mit dieser krankheit 2 -3 monate zum kuren geschickt hätte...! ich völlig begeistert: "jaaaa, ich will auch kuren gehen!!" *ggg*

daheim war ich schon wieder sooo müde und so legte ich mich auf's sofa. irgendwie habe ich gegen den späteren nachmittag immer eine krise...

und ich habe nicht angerufen wegen dem handy und habe r. keine sms geschrieben...

dafür gehe ich nach dem mittagessen mit y.'s hund gassi und um 13.45 uhr muss ich nochmals zum arzt. anschliessend mit n. abgemacht, um einen kaffee zu trinken... 15.00 nach hause -> kids und aufgaben.

vor dem morgigen arbeitstag graut es mir. es wird ganz sicher richtig viel arbeit auf mich warten *seufz* und ich weiss nicht, ob ich dem gewachsen sein werde. es macht mir angst.

ich fühle mich konfus, wie neben mir stehend. ich habe meinen platz im alltag noch nicht wiedergefunden...

obwohl ich meinen kindern nicht explizit verboten hatte, ihrem vater über meine leistungsprämie zu erzählen, ist mir jetzt nicht so wohl beim gedanken, dass er es weiss. scheinbar war dies neulich ein thema bei ihrem gemeinsamen abendessen *g*

wenn ich ihm nicht noch so viel kohle schulden würde... dann wäre mir das sowas von egal. aber so sieht das ein wenig anders aus - leider! nächsten sommer werde ich ihm einen grösseren betrag überweisen müssen, dies ist schriftlich festgelegt in der scheidungskonvention.... nur - woher ich so viel geld nehmen soll bis dann, ist mir schleierhaft. auch diese tausend franken sind da nur ein pappenstiel. also werde ich sicher nicht diesen - für mich sehr viel bedeutenden - betrag sparen, um ihn ihm in den rachen zu werfen. ich weiss, eigentlich sollte ich das. ich werde es aber trotzdem nicht tun. ich werde mit diesem betrag viel lieber mit meinen kids für eine woche urlaub machen.... :-) (und soweit komme ich nämlich damit nicht!)

ich habe gut eine stunde geschlafen nach dem mittag - dafür war ich dann den rest des nachmittags total konfus und neben den schuhen. ich habe mich nicht erholt gefühlt und auch jetzt bin ich immer noch/schon wieder müde...

habe heute noch mit y. über a. gesprochen. natürlich geht er mir nun nicht mehr aus dem kopf...

morgen werde ich mal anrufen bezüglich eines neuen handy's *gespanntbin* r. werde ich eine sms senden. das kann es einfach nicht sein so!

ich bin extreeeeeem müde!! ich fühle mich, als hätte ich nicht geschlafen letzte nacht. in der tat habe ich sehr schlecht geschlafen und auch nicht sehr lange.

das heisst, dass ich jetzt mal die küche mache und dann liegen gehe.

die kids sind aus dem haus - der alltag hat mich wieder!

eigentlich ist der ausflug völlig in die hose gegangen. ursprünglich wollten wir nämlich gar nicht dorthin. ich hab es aber nicht mehr gefunden....
naja, ist egal. die hauptsache ist, dass wir an der frischen luft waren und die warmen sonnenstrahlen geniessen konnten!

ist er nicht zuckersüss?

man beachte, wie er liegt... ;-)

gestern abend ganz lange mit ihm gechattet. es ging ihm nicht so gut und ich war für ihn da. so wie er für mich da war, als nicky überfahren worden war. nicht, dass ich sowas werten würde. aber ich mag ihn immer noch und ich bin halt einfach ein netter mensch :-) ich bin auch nicht nachtragend.

also hat er mir sein herz ausgeschüttet und ich hab ihm 'zugehört' und meinen senf dazu gegeben. ich denke, es hat ihm gut getan, alle diese dinge einfach mal loszuwerden. da sind so viele fragezeichen in seinem leben und er weiss nicht, wie es weitergehen wird. vorallem die scheidung, die er vor augen hat, knabbert ganz schön an ihm. ich kenne das. und ich weiss, dass dies eine verschissene situation ist. es wird aber wieder besser. nur glaubt man selber in diesem moment nicht dran. das tut er auch nicht und ich habe versucht, ihm mut zu machen. ich hoffe, dass er danach eines ums andere in angriff nehmen kann.

ich habe ihn gefragt, ob er sein schönes haus werde behalten können. ja, ich gebe zu, sein haus hat mir extrem gut gefallen. sowieso, ich habe mich bei ihm extrem wohl und zuhause gefühlt damals (war ja nur zwei mal dort!).
er hat mich dann gefragt:"möchtest du es denn dir nochmals ansehen?"
ich:" ach a., was soll ich dir da schreiben?....."
er:"sorry".

wir sind dann wieder abgekommen von diesem thema... *uff* er wollte dann später nochmals darauf zurückkommen, was wir dann aber -gottseidank- nicht mehr sind, weil es schon ziemlich spät war.

er hat mir auch noch kurz vor dem verabschieden geschrieben, dass wir solche dinge das nächste mal unter vier augen bereden würden..... aha...

ich weiss aber, dass das thema des 'einander-wieder-treffen' ein thema sein wird irgendwann nächstens.... und ehrlich gesagt scheue ich die konfrontation. ich weiss genau, ich wäre verloren, würde ich ihn wieder sehen. auch wenn er sagt, dass er damals noch nicht bereit war. weiss er denn jetzt, ob er es jetzt ist? nein, ich will es gar nicht wissen. ich habe angst vor der antwort. und nein, ich mag mich nicht wieder auf solche test's einlassen. obwohl ich jetzt ohne bitterkeit an diese zeit zurückdenken kann, weiss ich noch genau, wie weh es getan hat. und ich will mich nicht wieder unglücklich machen. es würde sich nichts ändern und es würde wieder genau an den gleichen dingen scheitern.... davon bin ich überzeugt.

wenn es also zur sprache kommt, dass ich ihn nicht sehen möchte, wird ihn das ganz bestimmt sehr treffen! und es könnte sein, dass dann vielleicht wirklich ganz fertig ist. nun, ich muss mir dies einfach bewusst sein.

andererseits ist es halt schon auch so, dass ich ihn liebend gerne treffen würde. ich bin überzeugt, wir wären wieder genauso voneinander angezogen, wie das letzten sommer war. und davor habe ich angst. meine phase des empfänglich-sein für 'zuneigung' ist immer noch sehr präsent momentan ;-)

mal sehen, wie es weitergeht....