diese chice junge dame war letztes weekend im gleichen kleiderladen (bei dem man neuerdings auch per internet bestellen kann) wie meine schwester und ich. madame ist viel grösser, als ich sie mir vorgestellt hatte.

ich staunte wieder, wie zurückhaltend wir schweizer doch sind: verstohlene blicke, getuschel. kein unverhohlenes angaffen, etc. naja, sie ist ja auch kein riesenstar. trotzdem ziemlich bekannt und jeder dort hat sie erkannt.

männermässig tote hose. ich fühle mich einmal mehr zutiefst davon überzeugt, dass ich männerlos bleiben werde. und die vorstellung ist momentan sehr verlockend! die können mich alle mal!!

schon länger habe ich nichts mehr von b. gehört. für mich klar - da steckt eine frau dahinter!

heute habe ich mich mal per sms bemerkbar gemacht und in der tat. ich hatte recht. schön, dass er gleich so ehrlich ist. nur das "bis bald" kann er sich abschminken - ich bin kein 'ding', auf das man zurückgreifen kann, sobald wieder bedarf ist (das kam ganz klar so aus seinen sms' heraus). geht's noch? *lach* dazu bin ich mir zu schade...

mein stolz macht sich wieder mal über alle massen bemerkbar *g*

ich bin so froh - mir geht es wieder viel besser :-)
nachdem ich bis gestern mehrheitlich nur matschig herumgelegen bin, fühle ich mich heute wieder ziemlich gut.

ich habe mir natürlich auch bereits wieder viel vorgenommen. sämtliche weihnachtsdeko- und lichter drinnen und draussen montiert, mit sohnemann gebastelt und alleine weitergemacht (die kids haben ganz alleine - wie jedes jahr - bretzeliteig gemacht und auch alleine gebretzelt!). sämtliche bettwäsche abgezogen und nach dem tumblern gleich wieder angezogen (bei den kids - das war ihr wunsch).

ausser dass ich ein wenig kreuzweh habe, geht es mir immer noch gut ;-)

um halb fünf trudeln meine ex-schw.eltern ein und gemeinsam fahren wir zu s. und r. und besuchen danach den weihnachtsmarkt in b.a.a. :-) ich freue mich sehr darauf. nicht nur, um s. wieder mal zu sehen, sondern auch mal wieder richtig frische luft schnuppern zu können.

so - und jetzt ab unter die dusche :-))

den halben nachmittag geschlafen, tee getrunken und mich ruhig gehalten. hat gut getan.

mit sohnemann noch einige hausaufgaben erledigen müssen.

ich habe natürlich nicht allzu viel gegessen heute tagsüber und jetzt nach dem abendessen fühle ich mich um einiges besser. immer noch schlapp und müde - aber nicht mehr fiebrig. ich mag auch nichts machen, bin völlig unmotiviert und werde sicher auch heute wieder früh schlafen gehen.

der besuch bei der dh war nervtötend - eine ganze stunde hat die bei mir an den zähnen herumgemacht! ich lag total verkrampft da und hab geschwitzt...

dafür erstrahlen meine zähne jetzt in neuem glanz und ich behaupte mal, dass ich noch nie eine so gründliche zahnreinigung über mich ergehen lassen musste.

jetzt fühle ich mich total ausgelaugt und das auspacken der lebensmittel hat meine letzte energie aufgebraucht. ich fühle mich matschig und ich habe wieder fieber - das spüre ich.

und nun ist wirklich genug; ich gehe heute nachmittag NICHT arbeiten und morgen sage ich auch gleich ab. morgen wird mir zwar wieder weh tun (finanziell), da ich dort im stundenlohn angestellt bin. naja, was soll's. jetzt schau ich mal nur auf mich.

ich leg mich noch ein wenig hin und mach dann den kids spaghetti zum mittagessen. danach lege ich mich wieder hin. ich hoffe, dass ich mich bald wieder erholt habe!

eine gute und erholsame nacht. ich fühle mich nicht schlecht - zwar immer noch müde und schlapp, aber immerhin.

um 9 uhr zur zahnuntersuchung. ich hoffe nicht, dass die irgendwas finden wird!

noch kurz was einkaufen, kochen und... arbeiten gehen.

ich bin - natürlich - arbeiten gegangen....! am morgen fühlte ich mich noch relativ gut, das änderte sich leider nachmittags plötzlich.. ich verabschiedete mich dann auch bereits um 16 uhr - ich fuhr direkt zu meinen ex-schw.eltern, wo auch meine kids waren. um 17 uhr waren wir eingeladen bei der family von meinem patenmädchen - sie wurde heute süsse 11 jahre alt :-)

es war ziemlich gemütlich und die zeit raste nur so vorbei. zudem konnte ich mich so ein wenig ablenken.

und nun bin ich einfach so müde, so dass ich auch gleich ins bett gehen werde... gute nacht.

wenn ich krank bin, suhle ich mich meistens auch im selbstmitleid.

meine gedanken: ich kümmere mich tagein, tagaus um die kinder, die viecher, die wohnung, etc. und wer kümmert sich eigentlich um mich???

mir fehlt es, dass mir auch mal jemand sagt - und dabei die verantwortung abnimmt - dass ich z.b. nicht arbeiten gehen solle und mir vielleicht auch dieses hässliche pflichtgefühl allen und allem gegenüber abschwächt!

nicht gerade hilfreich ist mir heute meine ex-schw.mutter. da sie selber extrem 'hart' mit sich selber ist und NIE krank ist, verliert sie mehr oder weniger kein wort dazu und ich weiss auch ohne das, was sie darüber denkt. an und für sich ist mir das ja auch egal - beelendet mich aber jetzt zusätzlich noch...

kein gutes wort - von niemandem. gut bin ich (sonst) nie krank *grummel*

ich habe kein fieber - aber temperatur. und das ist immer so, wenn ich temperatur habe: ich fühle mich hundeelend...

soll ich jetzt etwas nehmen oder soll ich meinem körper mal ruhe gönnen? ich bin hin- und hergerissen.

garantiert hat mich meine schwester angesteckt. sie lag am freitag den ganzen tag im bett und samstags war sie immer noch ein wenig kränkelnd. und wir sind ja auch über zwei stunden im selben auto gesessen...

ich glaube ich werde krank. vielleicht sollte ich mal fieber messen. oder besser nicht? (leider) die email's vom büro abgerufen und festgestellt, dass meine chefin die teamsitzung auf den morgen umdisponiert hat. naja, da müsste ich ja nicht zwingend dabei sein. wieso habe ich ein so ausgeprägtes pflichtgefühl, das sich fast über alles hinwegsetzt?

st. hat zurückgeschrieben und die antwort ist ganz okay. er meinte - unter anderem - er sei halt noch jung und unerfahren...! und das mit 28 jahren? hmmm... finde ich ziemlich erstaunlich, dass es das überhaupt gibt (ich bin hingerissen zwischen faszination, verwunderung und kopfschütteln). aber: eigentlich hat er das mal erwähnt, ich hab's halt nicht geglaubt :-)

Kleiner Trost für die Angeschissenen ganz unten: wenn sie hoch schauen, sehen sie nur Arschlöcher!

ich schätze mal, dass ich nichts mehr von ihm höre. tja, macht auch nichts :-)

ansonsten fühle ich mich einfach wieder mal nur müde und nicht wohl in meiner haut. bitte, es soll nicht schon wieder der anfang von dem sein, was ich so sehr hasse...