nachdem ich gestern abend eine kleinere krise geschoben habe (die auch mit meiner grossen müdigkeit einen zusammenhang hatte [ich kann jetzt auch erahnen, was mir meine psychi sagen wollte!], da die woche wirklich streng war) und meinem lieben mann im msn mein herz ausgeschüttet habe, sind dann auch die tränen geflossen. ich bin danach auch gleich ins bett - bereits um halb elf - und der schlaf hat das seinige dazu getan, damit ich mich heute so fühle wie ich es tue: wieder gut :-) meine batterien sind praktisch wieder aufgeladen. und ausserdem hatte ich einen wunderschönen traum, an den ich mich auch wieder erinnern kann :-))

jetzt werde ich mal meine trockene wäsche abnehmen, die mäuse mit hilfe der kids ausmisten, etc. etc.

sollte ich etwas von ihm hören, freut mich das - wenn nicht, dann ist es auch ok. er wird seine gründe haben und wenn die zeit dafür reif ist und es ihm möglich ist, wird er sich mir anvertrauen. ich weiss nicht genau, was momentan in ihm vorgeht, kann es nur erahnen. er wird diese zeit vielleicht brauchen für sich um zu spüren, was er für mich fühlt, wie er damit umgehen soll oder kann. bis dahin lebe ich mein leben und vertraue darauf, dass alles gut ist, so wie es ist...

neulich ist mir doch tatsächlich während der autofahrt zur arbeit der aschenbecher aus der verankerung geraten und der ganze - immerhin beträchtliche - inhalt hat sich über die cd's und hüllen ergossen, die sich untendran befinden.... *argh* bei der nächstbesten stelle habe ich angehalten und versucht, den schaden so weit wie möglich zu beheben...

meine hände waren kurzzeitig diejenigen eines kaminfegers und der gestank war zum... naja, lassen wir das *g*

mein sohn chattet im msn mit der freundin seines vaters... *lach*

wenn die wüsste, dass ich jedes wort mitlese *kicher*

momentan werde ich ziemlich hart geprüft und auch meine geduld kann ich nun trainieren... das soll wohl meine bestimmung sein zur zeit. mal sehen, wie das weiter geht mit uns zwei... momentan sehe ich das eher so, dass sich unsere wege bald wieder trennen werden...

und das erstaunliche dabei - obwohl ich das irgendwie spüre - geht es mir gut. ich bin immer noch voll und ganz von dem überzeugt, was ich in meinem beitrag zu ihm geschrieben habe...

sollte es vorbei sein, dann nehme ich diese paar wochen als die schönsten der letzten jahre mit :-)

um zehn uhr muss ich zu meiner psychi - ich weiss eigentlich gar nicht genau wieso ;-) ich fühle mich super mit dem ad - auch mein körpergefühl ist wunderbar. ich sehe wohin ich will und geniesse die zeit in meinem leben. was auch immer geschehen wird, ich habe mich!!

what else do I need more? :-))

heute war ich ja sooo fleissig! ein super guter tag (ist ja logisch unter diesen umständen *zwinker*) und ich hab gleich zur feier des tages um 16 uhr feierabend gemacht.

meinem schatz ne sms geschrieben - danach hat er mich angerufen. wäre wunderschön, wenn wir uns heute abend noch sehen würden, um endlich ein paar dinge bereden zu können... momentan ist er jedoch dermassen eingespannt in seinem job, dass ich da eher schwarz sehe... naja, ich vertraue auf das weekend, da wird sicher was zu machen sein :-)

so - die kündigung ist geschrieben und geht morgen früh zur post. danach meinen boss anrufen - ich könnte mir vorstellen, dass er - obwohl er damit rechnen musste - nicht so freude haben wird...

meine bürokollegin - der ich es heute als erstes per sms mitgeteilt hatte - schrieb mir: "cool und sniff - schaffe gärn mit dir u wirdes vermisse!"

und nun geniesse ich den schönen abend noch - ich könnte mir wieder mal ein glas wein gönnen :-))

soeben habe ich mit meiner chefin telefoniert - sie hat heute frei - sie hat mir die absolut tolle nachricht nicht vorenthalten wollen: ich kriege die 20 prozent mehr und das bereits ab anfangs juli!! ich freu mich riesig darauf, dass es geklappt hat :-))))

nun heisst es für mich, dass ich heute abend meine kündigung für die andere arbeitsstelle schreibe und meinen chef dort morgen mündlich davon in kenntnis setze...

soeben habe ich mit meiner chefin telefoniert - sie hat heute frei - sie hat mir die absolut tolle nachricht nicht vorenthalten wollen: ich kriege die 20 prozent mehr und das bereits ab anfangs juli!! ich freu mich riesig darauf, dass es geklappt hat :-))))

nun heisst es für mich, dass ich heute abend meine kündigung für die andere arbeitsstelle schreibe und meinen chef dort morgen mündlich davon in kenntnis setze...

soeben habe ich mit meiner chefin telefoniert - sie hat heute frei - sie hat mir die absolut tolle nachricht nicht vorenthalten wollen: ich kriege die 20 prozent mehr und das bereits ab anfangs juli!! ich freu mich riesig darauf, dass es geklappt hat :-))))

nun heisst es für mich, dass ich heute abend meine kündigung für die andere arbeitsstelle schreibe und meinen chef dort morgen mündlich davon in kenntnis setze...

ich wusste ja schon länger, dass sich die hormone bei sohnemann irgendwie verändert hatten... plötzlich der geruch von schweiss (unter den armen), den ich bisher nie wahrgenommen hatte. dann der zarte flaum auf seiner oberlippe und zuletzt das aufkommende angeborene schamgefühl, das sich so geäussert hat, dass ich ihn praktisch nie mehr nackt gesehen habe und er sich auch nicht mehr vor mir an- resp. ausgezogen hat :-)

nun - gestern hat er sein badetuch vergessen und ich brachte es ihm zur dusche. da stand er und einen moment war ich schon ziemlich erschrocken - er hat tatsächlich schon ziemlich haare in seiner schamgegend ;-) boah - das mit 12 jahren.... und auch sein ähm... schniedelwutz ist gewachsen, ich konnte es kaum glauben. aus meinem kind wird ein mann *hilfeeeeeeeeee* ;-))

ihm war es ziemlich peinlich, denn - typisch hexamörchen - hat es gleich angesprochen, das kam halt ganz spontan *lach* ich hab natürlich bemerkt, wieeeeeeee peinlich es ihm war und hab dann das thema augenblicklich fallenlassen - ich werde das auch nicht mehr ansprechen in nächster zeit, da ich weiss, dass er selber mühe hat, mit seinem 'neuen' körper klarzukommen. werde ihm aber sagen, dass er immer auf mich zukommen kann, wenn er das möchte. er weiss das zwar - ist mir aber wichtig.

und es ist ja auch nicht so, dass ich ihn nicht darauf vorbereitet hätte... nur - ich hätte nicht gedacht, dass das einfach plötzlich so da sein würde... hach, ist irgendwie ein komisches gefühl... irgendwie denke ich, dass das ein weiterer schritt ist und er sich immer wie mehr von mir löst... ist ja 'normal' und auch gut so - trotzdem, dass das sowas wie jetzt in mir auslöst, hätte ich nie und nimmer gedacht.... scheinbar bin ich doch irgendwo in meinem innern eine 'normale' mutter ;-)

alsoooooooooooo....

wie ich ja bereits geschrieben habe - ich hab mich knall auf fall verliebt - ohne dass ich das irgendwie hätte verhindern können oder vorausgesehen hätte (ich hab mir nicht mal gedanken um sein aussehen gemacht....)

nun - es wäre alles wunderschön, wenn es da nicht einen haken geben würde: er ist verheiratet.....

viel mehr gibt es dazu nicht zu sagen. es ist eine scheiss-situation - für ihn noch um einiges mehr als für mich.

diese gefühle sind übermächtig... abgesehen von dieser ziemlich ungemütlichen situation schaue ich diese gefühle jedoch als riesen geschenk an. er ist derjenige, der mir gezeigt hat, dass ich mich wieder jemandem öffnen kann, mich verlieben kann. er hat mein herz und meine seele berührt. bis jetzt war es meine fassade, die die männer berühren wollten - sie aber wollten (konnten) nicht dahinter sehen.

es scheint auch eine seelenverwandtschaft zwischen uns zu bestehen, das haben mir zwei zwischenfälle bestätigt.

wie es auch weitergeht - oder wenn dies auch nicht sein sollte - all diese wunderschönen dinge werde ich immer mit mir nehmen und diesen menschen werde ich nie vergessen, er wird immer irgendwo in meinem herz einen platz haben. und ich denke, das wird bei ihm genauso sein.

auch wenn wir beide uns bewusst sind, dass es nicht richtig ist - das herz hat (momentan) die grössere macht als der verstand...

nun - ich weiss, so ein thema ist immer kontrovers. jeder weiss natürlich, was er tun würde, wäre er in dieser situation.... dem kann ich nur entgegnen: wer das nicht selber erlebt hat, kann nicht mitreden... das ist ja im ganzen leben so - mann kann eine meinung haben, aber nicht sagen, ich würde das nie tun - jeder ist und reagiert anders und man sucht sich das nicht aus - hab ich wenigstens nicht getan... auch ich hab immer gesagt, ein verheirateter mann ist tabu für mich, denn schliesslich war auch ich mal auf der anderen seite und weiss, wie weh das tut, wenn man diesen vertrauensbruch herausfindet...

ich will mich hier nicht rausreden oder sowas - ich weiss einfach, dass solche gefühle nur aufkommen können, wenn etwas in der beziehung nicht mehr stimmt - das stimmt mit meiner erfahrung überein.

und... ich bin egoistisch genug, diese gefühle, die ich nicht nur empfinde, sondern auch in gleichem masse zurückerhalte, voll und ganz zu leben und zu geniessen...

da hat scheinbar jemand meinen blog ausfindig gemacht, den ich in unter meinen msn-freunden habe - hoppla! die einzige person, die davon weiss - und da bin ich 100 prozent überzeugt - diese person kann tagsüber im büro den msn nicht offen haben... das gibt mir jetzt schon zu denken.... *grübel grübel*

wer auch immer hier mitliest - bitte melden :-)) mit so einer doofen ungewissheit lässt sich's nicht so angenehm leben ;-)

in den letzten drei monaten habe ich 7 kilo abgenommen - sei es wegen dem ad und natürlich auch, weil ich die letzten wochen praktisch nur von luft und liebe gelebt habe *lach*

ich bin nun 59 kg bei einer grösse von 165 cm und fühle mich einfach total wohl und mein körpergefühl ist so, wie ich das liebe :-)

wenn noch das eine oder andere kilo weggeht, bin ich nicht traurig, muss aber nicht sein...

um halb sechs uhr hellwach im bett, bis um sechs uhr hin- und hergewälzt, danach aufgestanden. je nach dem, was sich so tut in meinem leben, passiert es, dass es mich einfach aus dem bett wirft...

ja, es war ein total verrücktes wochenende mit vielen schönen und unschönen gefühlen. das wird es wohl - wenn die situation so bleibt - noch öfters geben. und ich weiss nicht, ob ich das tatsächlich handeln werden kann *seufz*

vieles ist in den letzten dreieinhalb wochen ungeschrieben geblieben in meinem blog und ich habe bemerkt, dass es mir nicht gut getan hat, das eine und entscheidende nicht hierhin geschrieben zu haben. jetzt muss ich auf in meinen alltag - ich werde die wahrheit aber so bald wie möglich aufschreiben....