alsoooooooooooo....

wie ich ja bereits geschrieben habe - ich hab mich knall auf fall verliebt - ohne dass ich das irgendwie hätte verhindern können oder vorausgesehen hätte (ich hab mir nicht mal gedanken um sein aussehen gemacht....)

nun - es wäre alles wunderschön, wenn es da nicht einen haken geben würde: er ist verheiratet.....

viel mehr gibt es dazu nicht zu sagen. es ist eine scheiss-situation - für ihn noch um einiges mehr als für mich.

diese gefühle sind übermächtig... abgesehen von dieser ziemlich ungemütlichen situation schaue ich diese gefühle jedoch als riesen geschenk an. er ist derjenige, der mir gezeigt hat, dass ich mich wieder jemandem öffnen kann, mich verlieben kann. er hat mein herz und meine seele berührt. bis jetzt war es meine fassade, die die männer berühren wollten - sie aber wollten (konnten) nicht dahinter sehen.

es scheint auch eine seelenverwandtschaft zwischen uns zu bestehen, das haben mir zwei zwischenfälle bestätigt.

wie es auch weitergeht - oder wenn dies auch nicht sein sollte - all diese wunderschönen dinge werde ich immer mit mir nehmen und diesen menschen werde ich nie vergessen, er wird immer irgendwo in meinem herz einen platz haben. und ich denke, das wird bei ihm genauso sein.

auch wenn wir beide uns bewusst sind, dass es nicht richtig ist - das herz hat (momentan) die grössere macht als der verstand...

nun - ich weiss, so ein thema ist immer kontrovers. jeder weiss natürlich, was er tun würde, wäre er in dieser situation.... dem kann ich nur entgegnen: wer das nicht selber erlebt hat, kann nicht mitreden... das ist ja im ganzen leben so - mann kann eine meinung haben, aber nicht sagen, ich würde das nie tun - jeder ist und reagiert anders und man sucht sich das nicht aus - hab ich wenigstens nicht getan... auch ich hab immer gesagt, ein verheirateter mann ist tabu für mich, denn schliesslich war auch ich mal auf der anderen seite und weiss, wie weh das tut, wenn man diesen vertrauensbruch herausfindet...

ich will mich hier nicht rausreden oder sowas - ich weiss einfach, dass solche gefühle nur aufkommen können, wenn etwas in der beziehung nicht mehr stimmt - das stimmt mit meiner erfahrung überein.

und... ich bin egoistisch genug, diese gefühle, die ich nicht nur empfinde, sondern auch in gleichem masse zurückerhalte, voll und ganz zu leben und zu geniessen...

ich bin sowas von erledigt.... das hat mich körperlich sowie psychisch völlig gebraucht heute.

und nun geh ich schlafen, bevor ich noch auf düstere dumme gedanken komme...

"willst du mit mir cola trinken"

"nein danke!"

"wieso sage mir adresse ich komme zu dir"

"sag mal - bist du schwer von begriff??? wenn ich nein sage, bedeutet das auch NEIN! solltest du dich noch einmal bei mir melden, werde ich dich auf die blacklist setzen!!!"

"scheise egal"

und gesperrt!

die katze ist mir entwischt...!! :-(

seit tagen stehen bei mir praktisch nur kaffeetassen herum... was sagt mir das? ;-)

Unfallbericht (pdf, 205 KB)

das ist schon fast unglaublich!

das ist ja noch mitten in der nacht...!!

letzte woche konnte ich immer so lange ausschlafen und bin dementsprechend spät ins bett gegangen. ich war ja auch nicht mehr so müde wie auch schon :-)

ich sollte mich so rasch wie möglich wieder an den normalen rhytmus gewöhnen, sonst sehe ich frau hexamore die nächsten tage gähnend bemüht, die augen offen zu behalten ;-)

schade - ich hätte so gerne den traum weitergeträumt :-))

noch gestern abend habe ich m. für heute abgesagt. der druck war riesengross. ich hatte starke magenschmerzen - die später dann gsd wieder verschwanden. nun, das kann auch zufall gewesen sein.

komisch - ich mag mich gar nicht mehr erinnern, aber ich denke, ich habe mehr oder weniger durchgeschlafen :-) ich fühle mich denn auch vieeel fitter als noch gestern.

vielleicht ist es doch so, dass dies ein vorbote des ad ist - das würde ich ja sehr begrüssen. f. hat mir auch erzählt, dass es bei ihm in der anfangszeit der einnahme mal solche (schlechte) tage und dann wieder gute tage gegeben habe, bis sich die volle wirkung gezeigt hätte. das lässt hoffen und die hoffnung und das vertrauen ist praktisch das einzige, was mich momentan weitermachen lässt.

es ist schon toll, wenn sich auch 'fremde' menschen um mich sorgen machen :-)

heute war ein ganz schlechter tag - gestern war viel besser. ich nehm nun das ad seit vierzehn tagen und ich spüre keine aufhellende wirkung. nebenwirkungen indes auch nicht - ausser dass es mir den schlaf raubt und ich mich wie gelähmt und emotionslos fühle. alles prallt an mir ab.

entweder muss die dosierung angepasst werden oder das medi wirkt noch nicht. das werde ich - und alles andere auch - mit meiner psychiaterin besprechen (nächsten freitag).

ich vermeide es wo ich kann, nach draussen gehen zu müssen. auch bereits einkaufen erzeugt einen druck bei mir. ich vermeide menschenansammlungen, ich könnte z.b. momentan nicht in den ausgang, völlig unmöglich. für alles was ich mache, wohin ich auch gehe - ich muss mich extrem aufraffen und es braucht jede menge energie.

morgen nachmittag heiratet meine liebe kollegin und ex-nachbarin (standesamt). ich habe ihr zugesagt, dass ich an das anschliessende apero kommen würde. das erzeugt in mir momentan einen riesen druck - schon nur wegen der fahrt dorthin (45 min. ein weg). am liebsten würde ich nicht gehen.

meine kinder sind heute von ihren grosseltern abgeholt worden - sie bleiben über nacht und werden morgen von ihrem vater abgeholt - papi-weekend.