das ist gerade im hause hexamore geschehen *kicher*

töchterchen's postschalter ist gerade zugegangen - da kommt ein ähm.. gebrochen deutsch sprechender mann mit kapuze über dem kopf und überrascht die posthalterin - er verlangt sämtliches vorhandenes geld - seine beute: chf 9'000.--.


*ggg*

btw: der täter war der sohn :-))

so männer, nun wisst ihr wie das geht ;-)

wenn es wirklich klappt, werde ich diese woche gleich drei dates haben *lach* den einen kenne ich zwar bereits - aber immerhin. ich glaube nicht, dass ich das jemals vorher hingekriegt habe ;-)

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt wieder die erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

ich maile da mit einem typen hin und her, der mich auf einer single-seite angeschrieben hat (bei der ich eigentlich nur noch mit halbem herz dabei bin).

nun schlägt er ein treffen vor und auf die feststellung, dass ich doch noch gar nicht wisse wie er ausschauen würde, schreibt er mir nun:" hast du denn mal schlechte erfahrungen gemacht mit blind dates?"

ich werde ihm folgendes zurückschreiben: "da ich noch nie eines hatte, kann ich dir das nicht beantworten" (und am liebsten auch noch: hast du was zu verbergen?) *grins*

schliesslich quatsche ich auch niemanden an, der mich schon mal äusserlich nicht anspricht. und für mich ist das hier dasselbe (und schliesslich weiss er, wie ICH aussehe *gopf*)

wer nicht will, hat schon gehabt - oder so *lach*

entweder hab ich was mit meinen augen oder die schrift ist wieder die alte *gg*

Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

Ein armes Mütterchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
" Bitte schick mir dringend 100 Franken. "

Die Post leitet den Brief an das Steueramt um. Ein Beamter hat Erbarmen, sammelt bei den Kollegen und schickt die gesammelten 70.- Franken der armen Frau.

Drei Tage später kommt wieder ein Brief:

" Lieber Gott, vielen Dank für das Geld. Aber wenn du das nächste Mal etwas schickst, dann bitte nicht über das Steueramt. Die Gauner haben 30 Prozent behalten. "