ich liebe es, wenn ich herausgefordert werde! und heute werde ich das - immer wieder :-)

meine neugierde steigt mit jedem tag und ich könnte wetten, er weiss das!

solche spielchen mag ich - wir sind ebenbürtige gegner!

währenddem ich noch meinen bürokram von zuhause erledigt habe, hatte ich einen tollen mail-austausch mit einem 33-jährigen schweizer :-) es war total witzig und wir fanden etwas interessantes heraus *g*

auf dieser seite kann man votes abgeben für die bilder, die jeder auf seinem profil hat. und nun ist uns beiden aufgefallen, dass die ähm.. nicht ganz so mit dem attribut schön bestückten menschen uns beiden (ganz bestimmt nicht die hässlichsten auf dieser welt!) ziemlich niedrige votes abgegeben haben! *lach* wir haben uns ziemlich darüber verwundert und sind zu einem schluss, bzw. zu zwei schlüssen gekommen! :-)

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen...

....... lag der Briefträger tot auf der Veranda! :-)

Before the 2001 inauguration of George Bush, George was invited to a get acquainted tour of the White House.

After drinking several glasses of iced tea, he asked Bill Clinton if he could use his personal bathroom.

When he entered Clinton's private toilet, he was astonished to see that President Clinton had a solid gold urinal.

That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal.

"Just think," he said, "when I am president, I could have a gold urinal too. But I wouldn't do something that self-indulgent!"

Later when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been at his discovery of the fact that, in the President's private bathroom, the President had a gold urinal.

That evening, when Bill and Hillary were getting ready for bed, Hillary smiled, and said to Bill....

"I found out who pissed in your Saxophone"

das ist wieder mal typisch hexamörchen!! genau wie letztes jahr habe ich auch dieses jahr den kauf einer autobahnvignette um über einen monat verpasst... das heisst natürlich auch, dass ich trotzdem (unwissend) autobahn gefahren bin *kicher* naja, mir wäre wohl nicht mehr zum lachen gewesen, hätte mich die polizei erwischt: ich hätte genau CHF 160.-- hingeblättert *uff* wieder mal schwein gehabt. und eines ist sicher: ich werde mir im januar 08 einen riesen zettel an die türe machen, damit ich die marke fristgemäss am auto habe....! (ich werde besser noch bereits für den dezember einen vermerk in meinem terminkalender machen *g*)

mein töchterchen meint - wenn ich noch ein wenig übe - könnte ich mich bei dsds anmelden *ggg* bübchen hingegen meint, ich falle unter die kategorie: "sorry, du kannst nicht singen!"

:D

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine.

fasnachts-sms:
"hmm... gsesch aber in natura ou ganz heiss us... heisses modi bisch du...!"