guck mal hier: Bierarbeit (pdf, 230 KB)

da könnte man ja fast noch etwas lernen *g*

männer schreiben kürzere sms als frauen. das haben britische forscher der universität in sheffield festgestellt. während männer sich auf knappe, sachliche inhalte beschränken, formulieren frauen länger und emotionaler. trotzdem nett: männer erweisen sich als flexibel, denn einer frau schreiben sie längere handy-kurznachrichten als ihren geschlechtsgenossen. falls sie ihrem liebsten kurz und bündig eine gefühlvolle nachricht schicken möchten, helfen folgende sms-kürzel:

bidunowa - bist du noch wach?
bigbedi - bin gleich bei dir!
bse - bin so einsam!
bvid - bin verliebt in dich!
dad - denk an dich!
dam - denk an mich!
g&k - gruss und kuss
gn8 - gute nacht
hase - habe sehnsucht
hdgdlusnm - hab dich ganz doll lieb und sogar noch mehr
iel&t - in ewiger liebe und treue
kuwihebekerz - kuscheln wir heute bei kerzenschein?
ldm? - liebst du mich?
mömidiku - möchte mit dir kuscheln
sdedg - schön, dass es dich gibt!
vegimini - vergiss mich nicht!

quelle: ELTERN family 07/2006

dieses mal war es kein kleines spitzmäuschen, nein - es war eine dicke grosse feldmaus... *brrrrrrrr*

ich bin sehr spät ins bett gekommen, obwohl s. und ich bei mir geblieben sind. wir haben gequatscht und gequatscht und ich habe ihr noch den msn gezeigt (sie hat gerade einen adsl-anschluss beantragt. so werden wir garantiert mehr kontakt haben können... ;-) )

nun, es war irgendwie drei uhr - ich gerade am einschlafen - höre ich, wie etwas in meinem zimmer herumgeschleudert wird... ohhh nein, denke ich... keine maus zum entsorgen zu dieser unchristlichen zeit... und doch... aber bei diesem prachtsexemplar grässlichen anblick hat's mir aber fast die sprache verschlagen (ähm... mit wem hätte ich eigentlich um diese zeit reden können....?) und so musste ich das riesenteil nach draussen verfrachten....

da hatte ich glück, dass ich nichts von riesenmäusen, etc. geträumt habe :-)

jetzt nicht mehr.....

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"
6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

mein vorheriger beitrag hat mich auf die idee gebracht, euch zu fragen, was ihr denn alles so vorschiebt, wenn ihr keine lust zum putzen habt ;-)

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006
§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
a) kein Bier zu verschütten
b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

Die Verhaltensregeln werden empfohlen vom DFB, der FIFA und dem OK der WM 2006 in Deutschland

...klick...

da gibt es über fussballfieberpillen bis zu liebeskummerpillen und traumprinzenknete auch noch rezepte... ;-)

für blondinen frauen, die wie ein mann ein sackmesser im hosensack mittragen... ;-)