Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.

Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.

Sagt die eine zur anderen: "Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?" Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet... "Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..." Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.


Warum haben Männer so ein reines Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.


Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.


Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.


Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.


Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.


In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.


Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.


Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.


Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.


Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.


Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.


Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.


Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.


Warum mögen Männer intelligente Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.


Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.


Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?

Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.


Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!


Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?

Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.


Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.


Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.


Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.


Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.


Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.


Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.


Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte. Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld!

Schönes Leben noch!
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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade EUR 50 von mir geborgt hatte und das Ding EUR 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

höhöhö! :-) tja, so kann's gehen...

....warum Frauen
Fußball besser finden als Sex...

· weil nur die Ecke ne' Fahne hat
· weil's 90 Minuten dauert
· weil Versager ausgewechselt werden
· weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
· weil man das Spiel auch abblasen kann
· weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
· weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
· weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
· weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
· weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
· weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist


....und nun Gründe warum Männer
Fußball besser finden als Sex..

· weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
· weil alle jubeln, wenn er drin ist
· weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
· weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
· weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
· weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
· weil jede Woche ein anderes Spiel ist
· weil's Fußball täglich gibt
· weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
· weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
· weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

heute morgen (bezeichnenderweise beim frühstück) hatten es mein sohn und ich wegen dem säubern der katzenklo's und dem füttern unserer kleinkätzchen.

ich dachte laut und meinte: "oh, wenn ihr dann beim papi seid, muss ich ja das ganze weekend alles alleine machen".

er: "ja, dann siehst du mal, wie viel arbeit das nämlich ist".