so würde ich mich zurzeit beschreiben. es geht weder aufwärts noch sonstwas. und ich weiss einfach nicht, was ich dagegen tun könnte. mir bleibt irgendwie nichts anderes übrig als diesen momentanen zustand anzunehmen und zu hoffen (?), dass dieser bald einmal ein ende hat..........

da gibt es einen mann, der sich scheinbar für mich interessiert. wie weit sein interesse geht, weiss ich nicht so genau. ich wollte das eigentlich gerne herausfinden, spüre aber jetzt, dass ich gar nicht genau weiss, ob ich die energie habe, ihn näher kennenzulernen zu wollen (er scheint bewundernswert scheu zu sein!). könnte es sein, dass ich DEN mann verpasse? oder sollte ich einfach vertrauen, dass es so kommt wie es kommen muss? nur habe ich so das gefühl, dass von ihm nichts kommen wird...

so verloren wie ich mich fühle, weiss ich gar nichts mehr.

die morgige beerdigung lastet tonnenschwer auf mir...

heute ist wieder mal so ein tag an dem ich mich frage, wann ich wieder einmal unbeschwert und mit einem fröhlichen lachen - aus dem herz - aufwachen kann.

gestern nachmittag und abend war mir endlich wieder ein wenig leichter ums herz... leider hielt das nicht lange an. den heutigen tag könnte ich streichen.

am späteren nachmittag bin ich mit töchterchen und d. weg - d.'s freund hatte ein kleines fussballturnier und wir sassen an der sonne und sahen zu. später assen wir dort noch etwas kleines und ich kam mir unter all diesen (lauten) lachenden und fröhlichen menschen völlig verloren und fehl am platz vor - ich wollte nur nach hause.

nun hat mich das elende gefühl wieder in den klauen. der verlust von f. ist wieder viel präsenter und ich sehe mir andauernd die bilder von ihm an.

komischerweise zögere ich seit dem tod von f. - die nachricht erreichte mich kurz vor dem schlafen gehen - das hinlegen hinaus....

meine tränen könnten einen ganzen see füllen... die abstände zwischen den weinattacken sind aber schon grösser geworden.

ab und zu schleicht sich der gedanke in mein kopf, dass das einfach nicht stimmen kann. ich will es immer noch nicht wahr haben.

letzte nacht habe ich mir gewünscht, f. hätte mich mitgenommen... alle last weg, alles dunkle, alles schwere. weg.

diejenigen menschen, mit denen ich heute kontakt hatte und f. auch kannten, sind genauso am trauern. wie es wohl seiner mutter, seinen beiden kindern geht?

am montag ist die beerdigung und ich werde hingehen. meine schwester hat angeboten, mich ev. zu begleiten.

heute nachmittag war das geburtstagsfest von meiner tochter. ich habe das gemacht, was ich tun konnte. meine freundin war seit 11 uhr bei mir und war da für mich. sie hat mir zugehört und war einfach da.

er hat es getan. ich kann nicht in worte fassen, was ich fühle....

nun hat er seinen frieden gefunden. ich werde ihn nie vergessen.

normalerweise sitze ich an diesem tag im jahr um diese uhrzeit nicht am lapi....

heute, resp. gestern war überhaupt nicht mein tag. ich bin völlig neben mir. durcheinander, müde, deprimiert und zu guter letzt auch noch verletzt.... (wow - das reimt sich ja auch noch *ironie aus*) und zwar in meinem herz, nicht körperlich. da kommt auch noch 'er' daher und schreibt mir eine liebe sms. auch das kann ich nicht zuordnen, wie alles andere auch nicht. ich denke, ich bin ausgelaugt und spüre mich wieder einmal nicht mehr richtig.......

wenn ich könnte, würde ich jetzt weinen. nicht mal das geht.

gestern hab ich mit 'ihm' gechattet.... er war on - was er seit ewigen zeiten nicht mehr war (und er hat mich angeschrieben - wegen dem aufladekabel meines laptop's).

hmm.... ich wollte nicht mehr über das schreiben was war, er hat wieder angefangen und ich habe festgestellt, dass es da doch noch einiges gab, was ich ihn fragen wollte und jetzt auch fragen konnte...!

ansonsten kann ich nur sagen: es hat mich fürchterlich aufgewühlt, sowas wie das von ihm zu lesen (da es ja für mich genauso ist!):

i ha di immer no extrem lieb und wirde di nie vergässe

du bisch für mi uf ewig es ganz speziells persönli woni fescht im härz ha

das Du es riese grosses Sünneli bisch i mim läbe und das i dir ganz viu schöns z verdanke ha u die ziit mit dir nie wet misse

bei diesen zeilen musste ich weinen.... :-( es war, als ob ich den abstand, den ich bis hierhin 'aufgebaut' hatte, in ein paar sekunden zunichte gemacht habe....

die sehnsucht nach ihm war wieder riesengross und ich weiss, das ist noch lange nicht vorbei... und es hat sich auch nichts geändert, die situation ist immer noch dieselbe....

da kommt es wieder... kriecht in mich rein und lässt mich traurig sein....

wann werde ich diese verlorene liebe überstanden haben?

so weit weg ich mich von ihm fühlte die letzten wochen, so nahe ist er mir heute wieder. ich seh ihn vor mir, ich sehe, wie er mit seinen lippen küsschen formt und sehe in seinen augen, was er für mich empfindet....

die traurigkeit ist riesengross und ich frage mich, warum es nicht sein sollte....

ich liebe ihn doch....

langsam aber sicher fange ich an, die abende zu hassen! (respektive die zeit unmittelbar vor dem schlafengehen).

den tag über bin ich beschäftigt und abgelenkt... und dann kommt das abends. ich denke an ihn - was er wohl macht, was er denkt, was er fühlt *seufz* und ich könnte einfach nur weinen, so sehr vermisse ich ihn.............

ist das wirklich so?

er hat mir heute geschrieben, dass das in unserem fall (für ihn) scheinbar nicht gelte...

so direkt hat er mir das noch nie gesagt...

und ich fühle mich fürchterlich traurig. weil ich weiss, dass auch keine freundschaft möglich sein wird. da ist noch viel zu viel da.....

ich muss den kontakt abbrechen, so werden wir irgendwann beide zur ruhe kommen... so wird das nichts...