ich vermisse ihn dermassen heftig, so dass mir andauernd die tränen runterkullern. meine gedanken sind nur bei ihm und es gibt absolut nichts, was mich ablenken könnte, um diese gedanken zu vertreiben.

i was in your arms
thinking i belonged there
i figured it made sense
building me a fence
building me a home
thinking i´d be strong there
but i was a fool
playing by the rules
the gods may throw a dice
their minds as cold as ice
and someone way down here
loses someone dear
the winner takes it all





abba - the winner takes it all

krise... ich bin traurig..... habe ch. eine mail geschrieben... ganz depro und ganz untypisch für mich... ich möchte die ganze last meines lebens einfach auf den boden schmeissen..... und heute empfinde ich sie als tonnenschwer.... lasst mich... ich brauche das jetzt.... so komme ich wieder empor.....

auf meine sms-frage, wie es meinem kollegen ch. geht, antwortet er mir:

liebe hexamore
ich denke auch immer wieder an dich
und frage mich, wie es dir wohl geht.
deinem gemüt und auch mit deinen
love-stories.
bei mir sieht es nicht schlecht aus.
k. und ich sind mega verliebt ineinander....
ich glaube, das kommt gut :-)
ich denke viel an unsere mails
von letztem jahr, die mir sehr geholfen
haben. ich bin dir sehr dankbar.

*seufz*
was soll ich sagen.... einerseits mag ich es ihm tausendfach gönnen, dass er endlich wieder glücklich sein kann und liebe erfahren und auch geben kann... das war lange zeit nicht möglich für ihn...

und trotzdem..... als ich diese zeilen gelesen habe, hätte ich heulen können.... noch immer, wenn ich es lese, drückt es mich in meiner magengegend.... ich fühle mich so alleine.... wieso die anderen alle? wieso ich nicht?

ich fühle mich matt und immer noch unendlich traurig. bin immer wieder hin- und hergerissen. habe ich wirklich richtig entschieden? ich denke schon. mein herz kämpft....

wenn es denn noch schlimmer kommen kann, dann ist das jetzt passiert. ich kann doch so gut verstehen, dass er sehr verletzt ist und trotzdem hätte ich mir fürchterlich gewünscht, er würde sich auch mit mir austauschen wollen... und mir nicht mit sehr kurzangebundenen sätzen zu verstehen gibt, wie sehr er mich nicht verstehen kann.... ich bin ja selber schuld. ich darf das gar nicht erwarten.... ich muss zufrieden sein, dass er noch kontakt möchte zu mir - irgendwann wieder und dass er mir schreibt, dass er mich sehr gerne hat.

und wieder fliessen die tränen......

den heutigen tag habe ich mit gemischten gefühlen erlebt. morgens telefoniert mit i., geweint, geweint, geweint......
am früheren nachmittag bin ich mit den kids inlinern gewesen - hat enorm gut getan und hat mich abgelenkt...
dann - schliesslich war ja muttertag - liessen sie mich ein wenig auf dem liegestuhl relaxen :-) später lieferten wir uns noch einen fussballmatch und ich testete bübchen einmal mehr auf seine goalie-qualitäten. auch das prinzesschen besinnte sich plötzlich auf ihre fussballerischen gene und machte wacker mit beim spielen mit ihrem bruder. und ich genoss diese zeit wiederum an der sonne liegend....
nun gegen den abend kamen die gedanken wieder und das gefühl, jederzeit in tränen ausbrechen zu können, ist wieder da.... meine schwester rief an und spürte sofort, dass etwas nicht in ordnung ist mit mir.... wiederum musste ich mich zusammennehmen....

ich möchte so gerne etwas von ihm hören. einfach um zu wissen, dass er es irgendwie versteht und mir nicht böse ist.... ich wäre noch viel trauriger, würde er mich jetzt ignorieren....

schwer ist mir um's herz. mein verstand sagt: du hast das richtige getan. mein herz sagt: wieso tust du mir das an?

ich bin traurig, so sehr traurig.....

msn-ausschnitt:

hexamore: mach einen vorschlag
a sagt: schwierig, am nächsten sa-abend habe ich frei, muss aber am so an die konfirmation
im juni gibts nur ein weekend ohne kinder und für dieses habe ich ein wm-ticket gekauft
hexamore: super
genauso habe ich mir das vorgestellt......
das heisst, wir sehen uns das nächste mal im juli??????????????????????'
kein wunder, dass du keine vorschläge machst... würde ich auch nicht, bei so wenig auswahl...
sorry, machts nichts, dass ich enttäuscht bin? kannst du das verstehen? oder nicht?
a sagt: klar kann ich das verstehen
aber ich weiss auch nicht, was ich machen soll.... die kinder werde ich nicht vernachlässigen
hexamore: ich weiss nicht, wieso du das immer schreibst!!! meinst du nicht, dass das für mich klar ist??
weisst du was?
a sagt: doch ich denke schon. aber ich weiss nicht, was ich machen soll
damit du nicht immer enttäuscht wirst/bist
hexamore: du kannst nichts machen. ich mache dir auch keinen vorwurf. es ist einfach so wie es ist. ich habe das von anfang so sehen kommen - du nicht
ich denke, wir müssen das mit uns vergessen......
das ist völlig unrealistisch
das funktioniert einfach nicht
a sagt: meinst du das im ernst?
hexamore: was willst du denn? ich habe keine lösung
du auch nicht
du kannst mir doch nicht im ersnt sagen, dass dir das reicht, bis im juli zu warten???? ohne mal eine sms, kein tel., nur msn???
wenn du das kannst, dann finde ich das toll - ich kann das nicht. das reicht mir ganz einfach nicht. und du kannst mir sagen, was du willst, ich finde trotzdem nicht, dass ich anspruchsvoll bin...............
a sagt: also auf sms und tel. kann ich gut verzichten
weiss jetzt gerade nicht mehr was schreiben
hexamore: msn 2-3 in der woche? und das soll es sein? so stellst du dir das vor? und das reicht dir?
a sagt: nein, natürlich nicht, aber ich habe die hoffnung, dich mal zwischendurch zu sehen und freue mich auf das
hexamore: aber a., du bist nicht realistisch!! du hast doch gerade selber gesehen, dass es nicht geht!!! du wohnst nicht nebendran!!!!!!!!!
a sagt: ja, bin vielleicht nicht realistisch.....
hexamore: ja, ich finde schon
ich kann so nicht - sorry.... mir tut das schon jetzt weh so... und wenn das so weitergeht, macht mich das kaputt, ich kenne mich
a sagt: dann bleibt mir nichts anders übrig, als dir recht zu geben und dir leb wohl zu sagen?!?!?!
schöne schei.......
hexamore: ja
es gibt nichts anderes (ich schwimme in tränen........................)
a sagt: finde ich meeeeeeeega schade
hexamore: ich doch auch
ich fühle mich so traurig
ich habe dich so gern
a sagt: ist es dir recht, wenn ich jetzt schlafen gehe? brauche ein wenig zeit, um das zu verdauen
hexamore: ja
schlaf gut
a sagt: habe nicht mit dem gerechnet heute abend
hexamore: ich auch nicht
a sagt: ich habe dich mega lieb

wieso fühle ich mich schlecht, weil ich einfach so funktioniere? nur weil ich mir mehr gedanken mache als du? muss ich mich dafür rechtfertigen? rechtfertigen, weil ich dinge beim namen nennen will? dinge ausdiskutiert haben will? auch wenn es dinge sind, die nicht mein unmittelbar jetziges leben betreffen? die vielleicht noch in weiter ferne liegen? natürlich weiss ich, dass du mit mir darüber reden würdest, es wäre ja nicht das erste mal. nur höre und spüre ich jeweils deine verwunderung über meine weiten und für dich fast unvorstellbaren gedankengänge.


und nun das: du spürst wohl, dass ich nicht so bin wie sonst. mit einem satz ist es für dich abgetan; jedermann hat ja mal einen schlechten tag... als wäre es das...! und ich trottel habe erwartet, dass du spürst, dass es wegen dir ist.... und ich konnte und wollte es dir nicht sagen. meine enttäuschung ist riesengross. und ich weiss, ich hätte das so ganz und gar nicht erwarten dürfen. und trotzdem macht es mich so sehr traurig. du warst gedanklich schon gar nicht mehr richtig bei mir und dein 'ich hab dich lieb' hat mich diesmal so gar nicht freuen können.


so nebenbei erwähnst du, dass du zwei tage im ausland bist und fragst, ob ich sa-abend online bin. du simst nicht gerne, du telefonierst nicht gerne.... toll.... treffen können wir uns praktisch nie... da kommen ganz ganz schlechte gefühle auf in mir. ich weiss, dass dein leben sehr ausgefüllt ist. das ist meines auch. und trotzdem habe ich dir immer gerne eine sms geschickt, weil ich dir manchmal meine gedanken und gefühle mitteilen wollte. und ich wusste, dass du dich darüber freuen würdest. inzwischen habe ich das eingestellt - das stimmt für mich so einfach nicht mehr. es kommt viel zu wenig von dir. und es scheint dir nicht mal aufzufallen.


und da tauchen sie wieder auf - meine fragen: was hast du vor? was bin ich für dich? reicht dir das, was zwischen uns ist? wie soll es weitergehen? wann sehen wir uns wieder?