nun wissen es auch die kinder. mein ex hat es ihnen heute mittag mitgeteilt. es war sehr sehr schlimm für sie - das habe ich nicht anders erwartet.

als er sie mir heute abend zurückgebracht hat, war söhnchen ziemlich gefasst, töchterchen aber hat sich gleich in meine arme gestürzt und wir haben beide um nicky geweint. ihr schmerz ist momentan noch um einiges schlimmer als meiner - wenn man das so sagen kann. alles, was ich bereits durchlebt habe, erleben beide jetzt.

beim zubettgehen wiederum viele viele tränen. und auch ich musste jedesmal mitweinen.... der schmerz ist da und lässt nicht so rasch los.

töchterchen erzählte mir, dass auch ihr papi geweint habe und sich dann wiederum von seiner freundin trösten lassen musste...

ich fühle mich wie unter drogen.....! mein kopf ist schwer und ich bin sozusagen immer müde. das antibiotika hat eine hammermässige wirkung auf mich.

der schmerz hat sich ein wenig gelegt. auch meine weinattacken werden immer weniger. ich fange an zu akzeptieren....

der verheiratete typ wird wohl freitags auch in meinem stammlokal aufkreuzen *seufz* was habe ich mir da bloss eingebrockt.....! seine sms' gingen in die eine, ganz bestimmte richtung - was mir ja absolut klar ist - ich aber ganz bestimmt nicht tun will, geschweige denn vor habe! männer können so von sich selbst überzeugt sein, wenn man nur ein wenig flirtet mit ihnen ;-)

er hat mir eine mail geschickt mit lieben neujahrswünschen! absolut unerwartet und es hat fast einen schock ausgelöst in mir - und nicht nur dies... seit gestern haben wir nun ein paar mal hin und her gemailt und heute abend schreibt er mir unter anderem: ...."Nun, mit dem schlechten Gewissen hast Du nicht ganz unrecht. Ich bedaure es sehr, dass wir so schnell auseinander gegangen sind. Du bist halt einfach eine super tolle Frau. Gar nicht so leicht jemanden zu finden der Dir das Wasser reichen kann - bis jetzt bin ich auf jeden Fall nicht fündig geworden....."

sowas macht mich sprachlos. nicht, weil ich mich damit bestätigt fühle, sondern weil ich es nicht fassen kann, dass er nun vier monate später einfach so tut, als wäre nichts gewesen....!! wenn ich dieses mail wieder und wieder lese, dann fühle ich mich immer noch verletzt und gedemütigt. die worte, die er mir damals im msn 'hinterlegt' hatte, das war so schlimm gewesen für mich.

ich muss jetzt erst mal darüber schlafen und mir überlegen, was ich denn möchte. denn es kommt aus seinem mail ganz klar hervor, dass er den kontakt wieder sucht ("ich habe noch ferien bis dann und dann, du auch?" "hast du mir irgendwelche ausflugstipps?").

und ich bin mir überhaupt nicht sicher, ob ich wieder kontakt möchte.

heute morgen - wie angeschossen - habe ich schnupfen gekriegt. wie ätzend. und trotzdem kommt es mir so vor, als ginge es mir um einiges besser als die letzten zehn tage. ich war ja die ganze zeit irgendwie am kränkeln. und heute fühle ich mich viel besser. schon komisch!

soll ich nun meine kollegin im dorf anrufen? man könnte eventuell nachmittags einen kaffee zusammen trinken. da mir y. für heute abend abgesagt hat (grippe), muss ich schauen, dass ich trotzdem noch ein wenig kontakt zur aussenwelt habe ;-)

eben. eigentlich habe ich aber auch noch einige dinge in der wohnung machen wollen... *seufz* ich kann mich nicht entscheiden. hmm... vielleicht hat sie gar keine zeit oder ist gar nicht zuhause *überleg* ich sollte sie vielleicht anrufen....

ich gehe mal eine runde schlafen. ich bin müde und gereizt und gefühlsmässig nähere ich mich schon wieder diesem einen punkt. also versuche ich jetzt erst mal, einen faktor auszuschliessen.

nun schreibt mir auch noch mein automechaniker-kollege, dass er gerne meine handy-nr. möchte und ob er sie ihm geben darf....!!

hmm... ich fühle mich natürlich geschmeichelt, andererseits weiss ich nicht, was ich mit dem in bewegung setzen werde.... da ist es wieder, mein vorausschauendes denken. und trotzdem werde ich es ihm erlauben.

viel zu einsam fühle ich mich momentan, als dass ich solche zuwendung abweisen könnte.... *seufz*