nun hat mich beim heimfahren wieder einmal das heulende elend gepackt.... warum weiss ich eigentlich nicht so genau... der abend hat spass gemacht, ich habe viel gelacht und viel getanzt - ich hatte spass. viele leute wiedergesehen und mit vielen geplaudert. und ich hätte mindestens zwei typen küssen können, resp. sie hätten mich küssen wollen. nur: der eine ist verheiratet mit frau, die schwanger ist und der andere mit freundin (sind eigentlich alle männer so??). bis vor kurzem hätte mich dies nicht gross gekümmert, ich hätte geküsst, wenn ich lust gehabt hätte. 1. hatte ich keine lust, einen dieser typen zu küssen und 2. haben die es nötig, ihr ego bei mir aufzupolieren? ja, wahrscheinlich haben sie das. alles erscheint mir seit einiger zeit in einem anderen licht. alles ist so oberflächlich.

mir fehlt definitiv etwas. und das küssen ist garantiert keine lösung dafür.

meine schwägerin ist ein wenig eine spezielle.... ähm.. das heisst, in meinen augen hat sie einen begrenzten horizont und wenn ich grad so böse weiterfahre, muss ich auch noch hinzufügen, dass es ihr - auch in meinen augen - an emotionaler intelligenz fehlt....

meine liebe, aber manchmal auch arme schwiegermutter ist vielfach zwischen stuhl und bank.... einmal die woche geht sie zur anderen schwiegertochter und ihren anderen (drei) enkelkindern. mehr oder weniger, damit die kirche im dorf bleibt (sie mag die schwiegertochter nicht so besonders - ich verstehe sie). denn der schwägerin ist es ein dorn im auge, dass sie meine kinder bevorzugt. das ist die ausdrucksweise meiner schwägerin. es sei dahingestellt, ob dem auch so sei.

von jeher war diese schwiegertochter eifersüchtig auf mich. dies jedoch ist eine andere geschichte und würde einige zeilen lesestoff bieten....

nun ruft sie heute ihre schwiegermutter an und ist völlig empört, dass sie meine kinder schon wieder bei sich hat...! denn sie wollte den morgigen gemeinsamen nachmittag auf heute nachmittag verschieben... und heute nachmittag habe ich gearbeitet.... na das war wohl ein gutes gespräch, das die beiden geführt haben... meine schwiegermutter war völlig aus dem häuschen und hat mich - nicht nur wegen dem - sogar ins büro angerufen.....!

eines verstehe ich nicht an der ganzen sache: sie und ihre kinder wohnen ca. 5 minuten weg von meiner schwiegermutter. da ergäbe es sich doch, dass ihre kinder auch mal unter der woche abends oder in den ferien nachmittags mal bei ihren grosseltern vorbeischauen könnten? nein, da kommt nichts... meine schwägerin ist gut, indem sie die kinder vorschiebt, vor allem die jüngste. sie kommt dann ihrer schwiegermutter mit so sprüchen, wie: "n. hat dich halt schon lange nicht mehr gesehen, sie vermisst dich...!!" um himmelsgottswillen. gibt es kein telefon? und ich verweise nochmals auf die 5 minuten weg....

ich kann es leider nicht verhindern, immer wie mehr festigt sich bei mir der gedanke, dass dies nicht die kinder sind, die die grossmutter vermissen (denn diesen kontakt hat auch sie mehr oder weniger gekappt, was ich überhaupt nicht verstehen kann!!), sondern dass die gute schwiegertochter einfach etwas gegen diese situation, und vorallem gegen mich hat.... sprich: sie ist eifersüchtig!

mir tut meine schwiegermutter leid. ich sehe genau, in was für einem dilemma sie ist... und trotzdem bin ich froh, dass ich nichts - oder fast nichts - damit zu tun habe. in nächster zeit werde ich den kontakt zu meiner schwägerin sicherlich nicht suchen..... das tue ich auch sonst fast nie.... ;-) ich lasse mich nämlich nicht gerne von negativ denkenden menschen herunterziehen......! (ich kenne sie seit fast 20 jahren....!!!)

heute morgen einkaufen mit i. einmal mehr ist mir aufgefallen, wie sie manchmal sehr unselbständig ist.... auch y. hat mich schon mehrmals darauf aufmerksam gemacht, dass sie sich sehr auf mich stützt. z.b. auch wegen meinem auto und jetzt auch wegen den gleichen kinderfreien wochenenden.

ich wusste schon seit gestern, dass i. nicht gut drauf ist und eigentlich fühlte ich mich heute gar nicht so schlecht. aber das war dann einfach too much für mich! i. war so schlecht drauf, dass sie bei irgendwelchen fragen sehr rasch in tränen ausbrach. obwohl ich ein sehr mitfühlender mensch bin, hatte ich heute morgen meine liebe mühe damit *seufz* nach diesem fiasko von gestern abend (habe später dann auch noch den msn-kontakt und handy-nr. gelöscht!) hätte auch ich mal gerne ein wenig trost, zuspruch und mitgefühl nötig gehabt. manchmal habe ich wirklich das gefühl, ich gebe immer nur und nix kommt zurück (obwohl das ja so nicht stimmt - i. hört immer zu...) aber vielleicht auch, weil ich - wenn es mir gut geht - lieber gebe als nehme....

naja, wir kriegten uns dann fast in die wolle und bei einem kaffee haben wir uns ausgesprochen. das tat gut und war auch nötig.
habe i. auch gesagt, dass ich an meinen kinderfreien weekends sehr viel zeit auch für mich brauche und ich nicht hoffe, dass sie erwarte, andauernd was mit mir zu unternehmen. ich meinte, es müsse einfach platz haben in unserer freundschaft, dass nicht eine der anderen verpflichtet ist und ein schlechtes gewissen hat, wenn sie mal nicht lust hat, gemeinsam was zu machen. denn i. kann sich ohne mit der wimper zu zucken abgrenzen. hingegen wenn ich das tue.... hmm.. habe ihr gesagt, dass ich sie deswegen schon mal sauer erlebt habe... und ich das nicht fair gefunden habe. schliesslich gleiches recht für alle.

so, da nun jeder sein fett abgekriegt hat, muss auch noch mein pc daran glauben - ich setze ihn neu auf. bin in jeder freien minute daran, meine daten zu sichern. dann lege ich los.

letzte nacht habe ich wieder einmal durchgeschlafen - was für ein gefühl! :-)) war jetzt die tablette schuld daran oder war es einfach der placebo-effekt? who knows... ist mir egal, es war einfach super!
(dabei haben a. und ich gestern abend im msn noch gezofft :-( ich hätte viel früher abbrechen sollen, er war gereizt wegen seinen kids und ich habe mich provozieren lassen. letztendlich war ich dann die dumme... bäh)

so bin ich heute bereits um 10.30 uhr arbeiten gegangen. genug zu tun habe ich ja sowieso... dann auch noch zoff dort. wegen dem parkplatz. nun mag ich nicht mehr. ich mag auch nicht so dastehen, als wäre ich chefin's liebling, die ihre hand schützend über mich hält. ich habe jetzt die sache selber in die hand genommen und - obwohl es mich ein vermögen kostet - eine parkplatzvignette angefordert. sagt mal, wie ist das eigentlich bei euch? müsst ihr den parkplatz in eurer firma auch selber berappen?

d. hat mich per sms noch gefragt, ob ich nach feierabend etwas mit ihm trinken gehen würde... weil wir uns ca. einen monat nicht sehen würden......(?!?) leider - oder vielleicht besser - musste ich ihm absagen, heute abend habe ich mit y. abgemacht - ich freue mich :-)

ich bin wieder zurück. happy, sehr traurig, konfus und vorallem sehr sehr müde. werde jetzt eine runde schlafen gehen und wer weiss, vielleicht habe ich heute noch lust, ein wenig ausführlicher von meinem treffen mit a. zu berichten.... *weiterträum*

wie doch menschen verschiedenster meinung sein können... eine meiner nachbarinnen, mit der ich gestern noch ein bierchen in ihrem gärtchen getrunken habe und die von der geschichte mit a. weiss, hat eine gänzlich andere meinung zum thema a. als ich....

nunja, im moment tue ich ja etwas, was absolut nicht zu meiner sonstigen meinung passt (und meine nachbarin unterstützt dies.... *g*) ist aber egal. ich lass mich momentan wieder von meinem herz, von meinen gefühlen leiten. und akzeptiere das im moment mal so. ich würde mir so wünschen, dass ich es so annehmen könnte, wie es ist und die (viel zu) seltenen momente, in denen wir uns treffen können, bis zum letzten tropfen auskosten könnte.... ohne viel nachzudenken, ohne wenn und aber und was sein könnte und was nicht.....

und nun ist es tatsächlich soweit! die riesenpackerei vom morgen ist vergessen. die kinder sind weg - und das für vierzehn tage......

ich fühle mich ausgebrannt, leer und müde. und dieser zustand hat nun schon lange genug angehalten.

im moment habe ich das gefühl (und es tönt wirklich komisch!), dass auch vierzehn tage nicht reichen werden, dem alltag wieder gelassener entgegentreten zu können und nicht alles als einen kampf ansehen zu müssen....

vielleicht wird es aber auch schon nach ein paar tagen viel viel besser sein - ich hoffe sehr!

da könnte ich eine kuscheldecke für unser katerchen anfordern - und was hat frau hexamore getan? sie hat das rücksende-kuvert weggeschmissen...! typisch..... woher soll ich nun wissen, wohin ich die karte senden muss? *grübel*

ich freue mich riesig auf mein kinderloses weekend - und: ich brauche es dringend!! ich muss versuchen, energie zu tanken und mich nicht von all diesen dingen verrückt machen zu lassen... sprich: ich muss wieder gelassener werden... ich helfe mir nämlich überhaupt nicht so....