ich weiss gar nicht recht, wo anfangen!

einerseits war es super schön und andererseits ein wenig ernüchternd.

naja. von anfang an :-)
gestern abend war ich tatsächlich mega nervös, als ich m. abholen ging. das wiedersehen verlief erst mal gar nicht so, wie ich mir das vorgestellt hatte. hatte ich aber rasch abgehakt. und letztendlich passte das dann auch ins 'bild'.

m. hatte sekt mitgebracht und den tranken wir draussen - es war noch herrlich warm und ein wunderschöner sternenhimmel präsentierte sich uns.

erstmal unterhielten wir uns ganz normal und er erzählte von seiner - ich von meiner woche.

m. war ziemlich zurückhaltend - ich instinktiv auch. ich spürte sofort, dass sich etwas verändert hatte. eigentlich passte ja alles zusammen. die spärlichen und auch nicht mehr so liebevollen sms der vergangenen woche, das wiedersehen, die distanz.

das thema kam dann auch gleich auf den tisch und ich wusste komischerweise genau, was ich ihn fragen musste. er bejahte es auch sogleich, was mich in dem moment ziemlich traurig und auch ernüchtert fühlen liess...

m. hat angst, dass zu viel von mir kommt.... er hat angst, dass ich ihn verliebt bin und eine richtige beziehung möchte.

er meinte, er fühle sich für eine beziehung - für verantwortung, etc. - noch nicht bereit. dafür, dass er so ehrlich war, bin ich ihm dankbar.

ich fragte ihn aber auch, was er denn überhaupt von mir möchte! er: einfach die zeit geniessen, die wir miteinander verbringen möchten/werden, aber ohne verpflichtung dem anderen gegenüber. und mal sehen, wohin uns das führen wird.. er sieht sich 'einfach' als meinen liebhaber......

er sagte mir auch, dass er mich lieb hat und mich auch vermisst hat, als er weg war. ich sagte ihm, dass in dieser woche ein 'umdenken' stattgefunden hätte bei ihm! ganz anders hat er noch mit mir gesprochen, als wir voneinandergingen... er meinte dazu, er hätte sich diese gedanken auch ohne dieses wegsein machen können, das habe nichts damit zu tun. stimmt ja auch.

ich liess mir das ganze durch den kopf gehen und versuchte, mit dieser leisen enttäuschung fertig zu werden. in diesem moment musste ich mir eingestehen, dass ich (wieder mal?) viel zu viel in diese gefühle (von ihm) hineininterpretiert hatte und meine romantischen vorstellungen zügellos geworden waren....

komischerweise konnte ich recht schnell und ziemlich gelassen mit der 'neuen' situation umgehen. wir waren uns einig, dass wir es einfach mal so belassen, wie es ist...

wir quatschten und quatschten und alberten herum und kamen uns natürlich auch wieder näher. und dies war für mich genauso wie das letzte mal... und ich könnte schwören, dass es für ihn auch so war....!!
stunden vergingen und ich weiss beim besten willen nicht mehr, wann wir uns in richtung schlafzimmer verschoben... die nacht war ziemlich kurz ;-) es war wunderschön mit ihm und immer wieder erstaunt es mich, wie einfach es ist mit ihm. er hat mir das vertrauen zu meinem körper wieder gegeben!

seine art mag ich einfach unheimlich gerne. er ist total liebevoll, nimmt mich andauernd in den arm, ist verschmust und enorm zärtlich. alles, was ich in dieser beziehung von einem mann je wollte - bekomme ich von ihm! (und habe ich in dieser form noch nie von irgend einem anderen mann erfahren).

irgendwie muss ich mir noch eine stunde totschlagen... *gähn*

um 22.45 uhr trudelt er ein und ich habe ihm ja versprochen, ihn abzuholen. im moment bin ich noch nicht so nervös - das kommt aber ganz bestimmt noch. jetzt kann ich es noch ganz gut verdrängen. ich gebe aber zu, dass ich ganz fürchterlich gespannt bin, wie es sein wird. und ich habe auch ein wenig angst....

ich leg mich jetzt hin. vielleicht hilft das...

hat mir jemand drogen verabreicht? ich steh völlig neben mir...

m. hat mir geschrieben. er kommt morgen abend zwischen acht und zehn uhr nach hause. er schreibt: komm ich direkt zu dir oder kommst du mich holen?

und ich kann mich nicht mal richtig darüber freuen :-(

hoffentlich hoffentlich geht das rasch vorüber.

mein zustand ist unverändert. ich könnte auf der stelle weinen.

nun haben sich meine pläne für heute abend zerschlagen. auch gut. dann kann ich mich nämlich verkriechen. ich mag niemanden sehen und niemanden um mich herum haben.

wenn ich an all die dinge denke, die heute nachmittag noch getan werden müssen....

heute bin ich wieder mal unendlich dankbar, wenn meine kids weg sind... ich ertrage auch sie kaum...

meine stimmung ist zurzeit wie das wetter. ein auf und ab...

heute morgen mit schlechter laune erwacht. ich mag das nicht!

morgens ist mir immer schlecht und vorallem auch, wenn ich was esse... komisch. und das essen ist wieder einmal recht in den hintergrund getreten. ich denke, ich habe tatsächlich ein, zwei kilo abgenommen. das freut mich natürlich :-) und ich weiss: dass die esserei in den hintergrund getreten ist, hat seine gründe - schöne und gute gründe (meist).

mein katerchen ist krank :-( ich habe ihn heute morgen zur tierärztin gebracht. ich weiss noch nichts, kann erst um 14 uhr anrufen :-((

seit zwei tagen frisst er nichts mehr, ist matt, mag nicht spielen und schmusen. komischerweise hat er auch zwei nächte irgendwo draussen verbracht. auch am tag ist er fast nie heimgekommen.

ich mache mir sorgen um ihn. ich hoffe, dass er nicht schlimm krank ist! er tut mir so leid...

ein guter und arbeitsreicher tag liegt hinter mir. die besprechung um elf uhr ist gut gelaufen - ich bin froh. ich hab letztendlich dieselben zahlen erhalten und nun ist fast alles wieder im lot.

mein ex-schw'vater brachte mein auto in die gleich nebenan liegende vw-garage (!), um den defekten abs-sensor vorne rechts reparieren zu lassen. das hat wieder ziemlich viel gekostet und er hat es bereits im voraus bezahlt. ich durfte nur noch den schlüssel abholen und losfahren *freu* und nun hoffe ich wirklich sehr, dass für eine zeitlang ruhe ist mit dem auto....

diese erneute reparatur, die er bezahlt hat, kommt nun auf seine 'rechnung'. ich will ihm alles irgendwann zurückbezahlen. das sind immerhin bereits über CHF 2'500.--!

ich bin völlig erledigt! hoffentlich braut sich da nicht etwas zusammen...

nach dem arbeiten den sohnemann abgefragt für einen test - ich war ärgerlich. er hat es vielleicht einmal durchgelesen... das muss morgen besser sein! der test ist am freitag.

in dieser verfassung mag ich auch gar nichts vertragen, das mag schon sein. ich hab es ihm erklärt. morgen ist ein neuer tag.

beim suchen eines beitrages von mir habe ich nun - beim durchlesen der älteren beiträge - die bestätigung für das gefunden, was ich eigentlich schon bemerkt hatte, aber nicht so recht wahrhaben wollte. ich weiss den grund nicht. ich mag es aber nicht. aber auch das andere hab ich nicht so recht gemocht. ach wie typisch für mich!

wie mehr sich jemand (männliches) von mir zurückzieht, desto mehr kommt von mir. einfach dämlich, oder?