hab ich eigentlich schon erwähnt, dass es - ausser jammern - nichts erwähnenswertes in meinem leben gibt? nicht mal eine anständige männergeschichte... pfffffft, so ein langweiliges und nervtötendes leben.

ich sollte so viel kraft haben und bin doch einfach nur schwach.

das display meines lapi's kaputt - so ne sch......!!

ach ja, das waren nur so zwei gedanken, da gäbe es noch viel mehr, aber das kommt mir dann doch nach zuviel jammern vor...

gestern war ein schwarzer tag für mich.

- display von laptop kaputt (ev. nur displaykabel), muss zur reparatur
- pool kaputt - von bruder ausgeliehen (muss neuen bezahlen)
- anruf von einer frau, die mein nummer auf dem handy ihres mannes (!) entdeckt hat
- sms des ex-freundes meiner freundin, mit der dringenden bitte, sie ihm 'zurückzubringen'

so ein scheiss!!

manchmal fühle ich mich einfach so alleine... und könnt ich mich nicht so gut zusammenreissen, würd ich ausflippen... die last ist manchmal so schwer und drückt. manchmal spüre ich sie überhaupt nicht und dann ist alles so einfach und leicht. und nun spüre ich sie wieder mal tonnenschwer auf mir lasten. einfach auf und davon - und all das hier hinter mir lassen - das wäre schön....

(dass die katzen auch immer so übertreiben müssen....)
;-))

von einer minute zur anderen ist meine gute laune schlagartig in den keller gesunken - weiss der teufel wieso...

der auslöser war der, dass ex die kids nach hause gebracht hat und die kids - wohlverstanden die kids, nicht er - sich witzereissend darüber amüsiert haben, dass sie keine zeit hatten um zu duschen, weil das/die neuen zimmer hergerichtet worden sind.

ich weiss - völlig daneben, dass mich das so richtig in rage gebracht hat.
also gut. ich werde es jetzt los und gut ist (kommt ja eh selten vor bei mir, dass mich sowas dermassen wütend macht!).

ich fühle mich, als hätte man mich als fussabtreter benutzt (wenn alle stricke reissen - sie ist ja immer da und schaut, dass alles ok ist). er überlässt alles mir und heute - genau heute - mag ich diese verantwortung nicht!!

heute habe ich eine riesenwut auf ihn - er, der mir letztendlich in dieses scheiss-schlamassel gebracht hat. ich stehe da, keine chance finanziell auf einen grünen zweig zu kommen (wohlverstanden, auch meine schuld, da teure wohnung). diese verdammte scheisss-verantwortung für alles und jedes kleine ding, was die kids betrifft. er kann sich einfach rausschleichen und damit hat es sich. ich stehe immer noch da - und werde immer und immer wieder da stehen - und werde weitermachen, ich muss ja. fragt mich mal jemand wie es mir dabei geht?

so, das musste raus.
(und ich muss gleich vorwarnen: ich mag keine gutgemeinten kritischen kommentare, lasst mich einfach)

was für eine scheissphase, in der ich wieder mal stecke. ich kann mir einfach nicht helfen....

wie auch paulaline würde ich mich am liebsten verkriechen. unter die bettdecke und nicht mehr hervorkommen. mit keinem menschen kontakt. einfach nur so herdümpeln. alles ist zuviel, ich hab keine energie, keine lust, geschweige denn motivation zu irgendwas. i hate it so much!!!! (und muss trotzdem funktionieren)