Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 DM.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür
tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...












“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Diese Frage wurde zwei Expertengruppen gestellt - einer männlichen und einer weiblichen.

Die weibliche Gruppe kam zu dem Schluss, dass Computer der männlichen Gattung angehören - und zwar aus folgenden Gründen:

1. Um seine Aufmerksamkeit zu haben, muss man ihn "anmachen".
2. Er hat viele Informationen, aber keine Phantasie.
3. Er sollte einem eigentlich helfen, aber die meiste Zeit IST er das
Problem.
4. Sobald man sich mit ihm einlässt merkt man, dass man noch ein
besseres Modell bekommen könnte, wenn man noch ein bisschen gewartet hätte.

Auch die männliche Expertengruppe tagte und kam zu genau umgekehrten Ergebnissen:

PC's sind weiblich - und zwar aus folgenden Gründen:

1. Außer ihrem Schöpfer versteht niemand ihre innere Logik.
2. Die Ursprache, die sie benutzen. um miteinander zu kommunizieren, begreift niemand.
3. Jeder noch so kleine Fehler wird gespeichert, um im denkbar
schlechtesten Moment wieder hervorgerufen zu werden.
4. Sobald man sich mit ihm einlässt, entdeckt man, dass man die Hälfte seinens Monatslohnes für Zubehör ausgeben muss.

;-))

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule"

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Und, sehr aktuell:
Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh".
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab'
dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis...
Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich
erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein
Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

da kaufe ich unserem kater mäuschen zum spielen und mein töchterchen schliesst diese so sehr ins herz, dass sie nun fortan tag und nacht in ihrem bett zuhause sind..... :-)



ps: diese mäuse lassen sich aufziehen und rennen dann surrend und brummend umher..... ;-)

30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...
auch mal was für die lieben männer... ;-)

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.

3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.

5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.

9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.

10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

12. Deine Unterwäsche kostet 15 Euro im Dreierpack.

13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.

14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.

18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.

23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.

25. Pornofilme sind für DICH gemacht.

26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.

28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

29. Du kennst nur einen Gemütszustand.

30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren...

...es soll sich bitte niemand angesprochen fühlen - es ist nur ein witz... ;-)

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

passend zu meinem vorherigen beitrag:

"Jeder Tag, der neu geboren - ist auch ein Geburtstag für Dich. Daher lebe und erlebe jeden Tag ebenso !!!"

Du bist also heute genau 13774 Tage jung.

Du bist nun somit 452 Monate und 17 Tage jung oder

37 Jahre, 8 Monate und 17 Tage.

Seit Deinem letzten Geburtstag sind 260 Tage vergangen.

Du bist an einem Freitag geboren.

In diesem Jahr hast Du an einem Mittwoch Geburtstag.

Bis zu Deiner Geburtstagsfeier sind es noch 105 Tage.