ich hab es mir anders überlegt. ich werde nicht mehr wäsche zusammenlegen. ich bin zu müde. ich werde jetzt ins bett gehen und dafür um acht uhr aufstehen und es dann machen. meine kids werden noch schlafen und ich werde die ruhe geniessen ;-) so bin ich dann auch richtig wach, wenn die maschine kommt *g*

heute habe ich noch sämtliche meine bankkonti geplündert. ich habe geld gewechselt und das geld geholt, um die maschine morgen bar bezahlen zu können. so hat es noch nie ausgesehen auf meinen konti. das letzte geld, das ich besitze, werde ich mit auf die reise nehmen und hoffen, das es reichen wird :-) und wenn ich zurück bin, werde ich bereits wenigstens meinen lohn (am montag) auf dem konto haben....

nach dem eklat mit i.'s freund und der hässlichen email-geschichte habe ich absolut nichts mehr von ihr gehört. keine sms - sie hat auch nicht angerufen. nix, nada, niente.

da ich zur zeit zu viel so viel um die ohren habe, ist es sicherlich auch nicht das, was mich beschäftigt. aber ab und zu frage ich mich schon, was in ihrem kopf vorgeht und ob sie für sich wie 'entschieden' hat: für ihn - gegen mich. so kommt's mir vor. sie schlägt kein klärendes gespräch vor. ja, ich weiss - ich auch nicht. aber nicht aus dem grund, weil ich nicht möchte. ich habe einfach momentan absolut keine energie für dies. ich weiss aber, dass ich meine fragen noch stellen werde. es tut mir aber nicht mal mehr weh, mitzukriegen, dass ihr meine freundschaft nicht (mehr) wichtig ist. der prozess der loslösung hat vielleicht nicht nur bei mir schon früher angefangen....

habe vorhin nochmals mit f. gesprochen und - vielleicht bilde ich es mir auch nur ein - er spricht ein klein wenig klarer als vorher. ich habe ihm mitgeteilt, dass das antidepressiva erst nach ca. zwei wochen wirken wird und er sich jetzt einfach von tag zu tag hangeln soll. seine ärztin hat ihm das wegen dem antidepressiva sicherlich gesagt, er konnte sich - verständlicherweise - nicht mehr daran erinnern.

ich werde ihn morgen wieder anrufen. vorbeigehen darf ich nicht, das hat er mir strikte untersagt. die leute könnten reden.. wie ich eben gerade herausgefunden habe, ist er ganz streng darauf 'getrimmt', zu unterbinden, dass die leute ringsherum über ihn reden. das heisst - und das hat er mir zugegeben - für ihn ist es ganz ganz wichtig, was die leute über ihn denken. er leidet meiner meinung nach - momentan - auch unter verfolgungswahn und er tut mir einfach sooooo unendlich leid.

die letzte warme mahlzeit, die ich eingenommen habe, müsste am letzten dienstag gewesen sein. seither habe ich praktisch nichts mehr gegessen. mal einen apfel, eine banane, ein kleines stückchen käse, ein stück brot... mir ist absolut nicht nach essen zumute, obwohl mein magen ein riesiges loch ist und er sich zwischendurch mit einem knurren meldet. mir liegt ein stein im magen, es tut weh und mir ist kötzerig, ich bringe nichts runter. dafür habe ich seit dienstag zwei kilo abgenommen... das wäre ja ganz toll - nur nicht so. denn: ich bin eher ein frustesser und schletze dann nur so kalorien in mich hinein. darum weiss ich, dass es jetzt so nicht gut ist und es mir dementsprechend geht *seufz*

ich werde jetzt duschen gehen und mich um 22 uhr mit s. und r. in l. treffen, um was zu trinken. ich hätte grosse lust, mich zu betrinken. ich weiss, das ist total blöde, aber ich denke, wenn es einen tag gibt, der mich dazu berechtigt, dann sicherlich dieser heute :-) dumm ist einfach, weil ich nichts im magen habe. oder vielleicht auch nicht. so werde ich nicht so viel geld brauchen, bis ich die wirkung des alk spüre......

dieser heutige tag - hätte mir den jemand vorausgesagt, ich hätte ihm nicht geglaubt!! - kommt mir vor wie ein schlechter traum. ich bin am kichern und frage mich, ob ich schon soweit bin, dass ich an der grenze des wahnsinns stehe...

nicht nur, dass ich gleich auch noch den auspuff meines autos machen lassen muss - nein, es ist auch noch meine waschmaschine, die kaputt ist *fluch* ach herrje, dafür darf ich jetzt bis samstag morgen einen vw vento fahren - erst noch mit automatikgetriebe.

eigentlich war ich gar nicht so sonderlich überrascht - es kommt ja immer alles miteinander. gleich so hätte ich aber auch nicht gedacht. nun weiss ich gar nicht so recht, was ich tun soll: weinen oder lachen. ich denke, es steht so 50 zu 50.

meine innere panik hat sich nun ein wenig gelegt. es reicht allerdings noch, dass ich mich immer noch sehr unwohl fühle mit mir.

gut, dass heute ein ziemlicher termindruck besteht, so kann ich es einstweilen auf die seite drücken. heute abend werde ich mich dann bewusst mit allem auseinandersetzen und auch dasjenige mal niederschreiben, was mich am meisten bedrückt.

der heute morgen stattgefundene termin bei meiner psychiaterin hat mir sehr gut getan - aber auch aufgewühlt... ich werde heute abend noch ein wenig mehr darüber schreiben (dann wird mir nochmals leichter sein)

rast- und ruhelos. mir geht's momentan verschissen. alle gedanken drehen sich und ich komme nirgendswo an.

nun auch noch eine überschwemmung in der waschküche. wenn dies meine waschmaschine ist.... und das wird sich schon bald - heute noch - herausstellen. dürfte ich bitte von dem verschont bleiben? ich habe kein geld für eine reparatur...

langsam krieg ich schreikrämpfe wegen meinem auto...!!

ich hatte es ja irgendwie gespürt - und tatsächlich - der chef in dieser autowerkstatt heute morgen hat mich darauf aufmerksam gemacht, dass die möglichkeit bestehen würde, dass der zahnriemen bei der hohen tourenzahl - die es braucht, um den abgastest machen zu können - reissen könnte! der motor würde schaden nehmen und ich könnte mein auto gleich abschreiben...! er überlasse es mir, denn ich würde das risiko tragen. ich lehnte ab. ich brauche mein auto dringend. es liegt nicht drin, hier russisches roulette zu spielen.

hmm... hatte mir nicht mein kollege und automech t. bereits mitgeteilt, dass zuerst dieser zahnriemen ersetzt werden müsse, bevor man den abgastest machen könne? ich war der meinung und ich war auch der meinung, dass ich dies meinem ex-schwiegerv. so weitergegeben hatte. naja, irgendwo und irgendwie scheint diese info untergegangen zu sein *augenroll* und beschert mir jetzt diese herrliche umherreiserei für nix und wiedernix.... ich hab ja massenhaft zeit, klar... naja.. irgendwann wird auch dies zu einem ende kommen!

so. und nun habe ich nägel mit köpfen gemacht. gleich einen termin fixiert für nächsten mittwoch. alles sollte an diesem tag zu machen sein, wie mir der sehr nette chef dort erklärt hat. eines ist sicher: ich werde dort wegfahren und mir sicher sein, dass alles in ordnung ist mit meinem auto. dafür werde ich einiges mehr bezahlen müssen *schauder* ich nehme dies jetzt in kauf, mein auto ist es mir wert und ich fühle mich wohler dabei. ein zusätzlicher pluspunkt ist: er hat durch eine angestellte einen ziemlich ausführlichen brief schreiben lassen, worin steht - sollte ich in eine polizeikontrolle kommen - wieso dieser test erst nächste woche zustande kommt. einfach toll!!

und noch was: er hat auch mit MIR geredet und nicht nur mit meinem ex-schwiegerv. er nahm mich auch ernst und hat MICH gefragt, wenn es fragen gab bezüglich des auto's und hat es nicht nur ihm erklärt und ihn angeschaut. hat mich total gefreut - sowas erfahre ich selten, wenn jemand männliches dabei ist und es um's auto geht....

ich hab's getan. ich habe heute i. angerufen, um ihr ganz neutral mitzuteilen, dass ich ihren freund - den sie seit ca. 7 monaten kennt und liebt (?) - per zufall auf einer singleseite gesehen hätte (bereits hier darüber geschrieben).

sie war nicht gerade erfreut, das kann man sich ja vorstellen. sie seufzte und meinte, dass dies gleich noch zur momentanen situation passen würde - es laufe nämlich ganz und gar nicht gut... aha....

leider quetschte sie mich dann zu den details aus und ich erzählte ihr dann natürlich auch, was ich dachte - ist ja klar. sie ist mir ja irgendwie trotzdem noch nah...

sie weinte und ich vermochte sie nicht zu trösten. ich fand keine passenden worte und als sie sich soweit erholt hatte, meinte sie, dass sie ihn anrufen würde. und wie ich bis am mittag von ihr per sms gehört hatte, hat er sich herauszureden versucht und ihr gesagt, er hätte es vergessen gehabt, dass er dort ein profil hätte.... wie bitte? er war ja online, als ich sein voting entdeckt hatte...!!!!?? für wie blöd hält er mich und auch i.?? sowas kann ich ja gar nicht ab. wenn ich i. gewesen wäre, hätte ich den in hohem bogen 'gespickt'. ich meine, es ist ja eines, ob er dort ein profil hat - aber anlügen?? neeee - geht gar nicht in meinen augen!!

mittags rief mich dann unsere gemeinsame freundin m. an und teilte mir mit, dass sie i. holen gehe und sie bis am samstag bei ihr bleiben würde... zu den kindern würde i.'s mutter schauen, die scheinbar bereits dort war..... hallo??? ich wunderte mich dann doch ein bisschen... ich weiss, ist nicht gerade eine schöne angelegenheit. ja - ist echt scheisse und ich wünsche es niemandem. aber es ist einfach leben. und wir müssen damit irgendwie umgehen (lernen). kein wunder, dass sie es nicht kann, wenn sie immer gleich davonrennt und sich hinter jemanden verschanzt.. (das war ja bis jetzt ich...!). komischerweise findet sie immer jemanden, der sich ihrer annimmt. inzwischen sehe ich diese frau mit ganz anderen augen....