hmmm.... schwierige entscheidung.

wie es nun mit p. weitergehen wird, weiss ich nicht... ich versuche, mir nicht allzu viele gedanken darüber zu machen - was gar nicht so einfach ist *g*

ich bin ehrlich zu mir: es hat nicht 'klick' gemacht. ich möchte ihn aber sehr gerne kennenlernen. p. ist ein sehr interessanter mann. ich denke, da sind noch sehr viele facetten seines sein's, die ich überhaupt noch nicht gesehen habe... und all dies interessiert mich.

und alles andere... who knows...

ich bin - wie eben auch bei xchen gelesen - melancholisch drauf. keine ahnung wieso.

nachmittags waren wir am w-see spazieren mit meinen (ex-)schwiegereltern. nach einem aufwärmenden getränk sind wir später dann auch noch zum abendessen eingeladen worden *yammi* es war sehr lecker und der wein schmeckte vorzüglich!

wieder zuhause, die kids im bett, fühle ich mich einfach nur leer, doof, einsam....

ist es die nach-dem-mittagessen-satt-krise oder wieso bin ich dermassen müde?

geschlafen habe ich wie ein baby letzte nacht. und sogar ohne ein einziges mal aufzuwachen! pünktlich - als ob der wecker geklingelt hätte - bin ich um 6.50 uhr aufgewacht. wie schön: heute konnte ich nochmals einnicken und musste erst um 7.45 uhr aufstehen. die kids hatten später ein, war wieder mal was in der schule. der schulinspektor oder sowas...

mail von meinem kollegen:

danke für das mail. ist glaube ich das erste mal, dass ich sowas richtig bewusst gelesen habe.
ich bin im moment auf dem tiefsten punkt von meinem leben angelangt. habe das gefühl, ich habe alles verloren. fühle mich alleine, leer und mein herz ist am verbluten!!
alles scheisst mich an.... mag nicht mehr arbeiten, sitze daheim herum und bin am grübeln. die wohnung möchte ich am liebsten verkaufen, damit ich die glücklichen familien rundherum nicht mehr ansehen muss.
es hat alles so schön angefangen und es wird schrecklich enden.....ich weiss es schon jetzt.


so. jetzt werde ich ihn anrufen. da stimmt ja definitiv etwas ganz und gar nicht. und wie könnte es anders sein - es steckt eine frau dahinter *seufz*
ich hatte schon geahnt, dass irgendwas nicht stimmt. aber gleich so....

ich werde jetzt ins bett gehen. das heisst, sobald auch meine kids gegangen sind. da sie morgen schulfrei haben, durften sie ein wenig länger aufbleiben.

super. soeben habe ich das wenige, was ich heute gegessen habe (wozu ich mich sozusagen gezwungen hatte) wieder herausgek......! was das jetzt soll, weiss ich auch nicht.

ich geh einfach mal. das kotzt mich alles ja dermassen an.

nun lastet eine bleierne müdigkeit auf mir - ganz komisch! als hätte ich seit tagen nicht mehr geschlafen, so kommt es mir vor...

beim spazieren ist mir kurz durch den kopf gegangen, was wohl st. über mich denkt und ob ich nochmals von ihm hören werde... denkt er dasselbe wie ich oder gerade ganz anders? hmmm...

ich habe seine nähe sehr genossen und würde ganz bestimmt auch ein zweites mal nicht ablehnen... und jetzt frage ich mich gerade, ob ich mich bei ihm melden würde, wenn er es nicht tun würde... hmm, hmm, hmm.....

an der gestrigen party, an der ich - wie vorauszusehen war - die ersehnte nähe zu einem mann erhalten habe, hat mir aber heute auch wieder gezeigt, dass dies auch sehr widersprüchliche und negative gefühle in mir auslösen kann! heute fühle ich mich scheisse und vorallem fühle ich mich einsam. ich bereue zwar nichts, was gestern geschehen ist (da war auch nicht viel), trotzdem bleibt da ein schaler nachgeschmack...

zur party ist zu sagen, dass es anfangs sehr witzig und lebhaft zugegangen ist. irgendwann mal musste andere musik her und ich fuhr mit st. zu mir nach hause, um ein paar cd's zu holen. unterdessen wurde ein joint herumgereicht und leider war s. auch dabei. der alkohol und das gerauchte vertrug sich bei ihr aber gar nicht und als wir zwei zurückkamen, kniete sie sich bereits vor der toilette und als ich nochmals nach ihr schauen wollte, lag sie angezogen im bett und sie kam auch nicht mehr raus... sie tat mir ganz schön leid. naja, vielleicht hat sie jetzt etwas daraus gelernt ;-)

irgendwie war es dann einfach nicht mehr dasselbe. st. und ich verkrümelten uns in eine ecke, redeten und küssten uns... hmmm... auch maria und p. sonderten sich ab und knutschten, was das zeugs hielt....

gegen halb zwei ging st. und das, worüber wir uns vor seinem gehen unterhalten hatten, gab mir recht zu denken (war nichts über den gestrigen abend). ich denke, es wäre an der zeit, mein verhalten ein wenig zu überdenken. vielleicht war es diese erkenntnis, die mich heute noch schlimmer hat fühlen lassen... sich mit sich selber auseinanderzusetzen ist gar nicht so einfach, vorallem wenn man ganz ehrlich ist...

die leute, die noch dort waren, kannte ich gar nicht richtig und so fing ich an aufzuräumen. komische situation.... nach zwei uhr fuhr ich richtung nach hause und machte kurzentschlossen noch einen zwischenstop in 'unserer' bar. war niemand dort - ausser dem bartypen - den ich kannte. machte aber nix. ich beobachtete die leute dort drinnen, trank etwas und versuchte, ein wenig herunterzukommen...
da quatschte mich ein typ an, der wohl etwas älter war als ich. mag gar nicht alles widergeben, was da geschah. auf jeden fall wies ich ihn irgendwann mal daraufhin, dass ich es nicht mögen würde, wenn er andauernd mein knie mit seinem bein berühren würde. potz tausend, da wurde er richtig wütend und fragte mich, ob ich das gefühl hätte, dass er mich so anmachen würde, etc. etc. (ja, ich dachte das *g*) ich konnte es kaum glauben, der flippte richtig aus und beschimpfte mich! ich trank dann aus und wusste, dass es zeit war für mich, um schlafen zu gehen....

ich glaube, ich mache wieder mal so eine hinterfragungsphase durch... weiss der teufel, für was das wieder gut sein soll *seufz*