S isch e stilli gsy u gründlech
echly schüüch u trotzdäm fründlech,
ds Vroni, das het lieber gä als gno.
Ihre Lade dä isch gloffe
me het sech dert so troffe
u kene vo üs Löle hätts gseh cho.
Si heig gchratzet u heig bisse,
heig mit Gleser umegschmisse,
si syg total düre gsy, wo si se hei gholt,
u so läbt me näbedüre,
hät ächt niemer chönne gspüre,
wie u was sech i däm Vroni da het gstout?
Rede sygi Silber, ja u lose wäri Guld,
stilli Wasser, seit me, gründi tief.
Doch irgendwenn rysst jedem Mal dr Fade vor Geduld
u isch vor luter Lüt ke Mönsch in Sicht
ja, de geit dr Chrueg zum Brunne bis er bricht.
Isch sit zwänzg Jahr a dr Kasse,
het nie gfählt, s isch nid zum Fasse,
usem Mittag chunnt dä eifach nümmeh zrügg.
U d Antwort uf di Frag isch,
d Umständ syge tragisch,
a däm Mittag, eifach so, abere Brügg.
I syr Kasse hets scho gstumme,
da hättsch nie e Fähler gfunge,
nid es Füfi wo d hättsch chönne Aastoss näh.
Doch i ihn in währed Jahre,
da sy d Defizit ygfahre,
u Kredit hett är sech sälber nümmeh gä.
Rede sygi Silber...
Me seit, d Mönsche bruche Schärme,
vo dr Chelti u vom Lärme,
bruuche öppis, wo si sech dranne chönne ha.
U nid jede isch halt starch gnue,
di Türe sälber ufztue,
säg, lasch ne de im Räge eifach stah?
gestern abend ging ich s. um halb neun abholen. wir assen eine kleinigkeit und sprachen über dies und jenes. ich fühlte mich eher unwohl und ich war froh, als ich um elf uhr wieder zu hause war. ich war auch gar nicht so müde - die müdigkeitsattacken kommen willkürlich und sind nicht auf eine tageszeit beschränkt - und stellte fest, dass mr. smooth auch gleich online kam im msn - darüber hab ich mich tatsächlich irgendwie gefreut.
nach mitternacht hatte er eine krise und wollte bereits gehen - er war grummelig drauf ;-) ich weiss nicht, wieso mir so viel an ihm liegt, ich wollte ihn auf jeden fall noch nicht gehen lassen... so wurde es dann letztendlich halb zwei uhr...
wieder eine unruhige nacht - dafür keine kopfschmerzen beim erwachen.
nachdem ich mich einigermassen zurechtgemacht hatte, war r. bereits da - es war halb drei uhr.
wir fuhren nach a., tranken kaffee und quatschten und quatschten. er ist ein toller mann, mit ihm ist es witzig, er ist unterhaltsam, ein guter zuhörer und hat auch selbst was zu erzählen. ausserdem findet er sehr rasch kontakt zu anderen menschen - hab ich gleich feststellen können *lach* das hat ihn mir noch sympathischer gemacht. ich bin ja auch eher so..
ich hab die stunden mit ihm genossen - hab ihm auch meine geschichte erzählt - und als er mich nach hause brachte, bat ich ihn noch zu mir herein. ich hatte leichte kopfschmerzen und war ehrlich erleichtert, als er sich dann verabschiedete.. ich war so erschöpft. dieser nachmittag hat ganz viel energie gekostet - ich bereue es aber nicht. ich wünschte mir, wir hätten uns unter anderen umständen 'richtig' kennengelernt.
ich weiss nicht, was mich überkam. ich sah meine nachbarin in ihrem kleinen gärtchen herumhacken und rief spontan, dass sie sich mal ihr kätzchen anschauen möge, das bei mir seelenruhig auf dem sitzkissen einer meiner gartenstühle schlief :-)
so kamen wir ins gespräch und sie hat mir anvertraut, dass sie sich von ihrem freund trennt - das nach neun jahren. das weiss scheinbar noch gar niemand... ich bin so froh für sie, dass sie den mut hatte, diesen weg zu gehen. so wie sie erzählte, war er wie ein zweites kind für sie und sie hatte nur noch mitleid mit ihm, sonst hätte sie diese entscheidung wohl schon vor längerer zeit getroffen. trotzdem - oder gerade deswegen - ist sie positiv eingestellt, auch wenn sie finanziell auch wieder mehr schauen muss.
komisch - obwohl sie mir so viel anvertraut hat, ich konnte ihr das von mir nicht erzählen. nur so ansatzweise... sie sagte mir, sie bewundere mich, ich hätte schliesslich zwei kinder, etc. ich zu ihr: "wir sitzen in demselben boot - wir müssen zusammenhalten".
ich liege draussen an der sonne - sonnenbrille auf und geniesse die warmen strahlen. ich hab zu nichts lust, weder lesen noch surfen - einfach so dazuliegen - ganz faul :-)
ohhh - jetzt hat sich gerade r. gemeldet. nun muss ich mich ganz husch husch umziehen. er kommt mich abholen und wir werden in a. etwas trinken gehen...
ich hab es geschafft, zwei von drei telefonaten zu erledigen. ich bin so froh.. das dritte verschiebe ich auf nächste woche.
jetzt nütze ich dieses 'hochgefühl' gleich aus, und düse eine runde mit dem staubsauger herum.
mr. smooth hat sich gewundert, wieso ich so dünnhäutig bin. er wollte meine 'geschichte' hören - so hab ich sie ihm erzählt. er hat sich für mein vertrauen bedankt und ich bin in tränen ausgebrochen..
gestern abend war einfach toll mit mr. smooth :-)) ich denke, er hat sich ein wenig geöffnet. er freut sich jedes mal tierisch, wenn ich ihn anschreibe *freu*
er liebt es, mich zu provozieren und amüsiert sich, wenn ich empört darüber bin ;-)
mal ein mann, dem ich mich nicht überlegen fühle...
er hat mir zwei bilder von sich gesendet *schmelz* eines davon habe ich gleich als desktop-hintergrund angelegt ;-)) ich schaue ihn wirklich gerne an - ich finde ihn seeeehr attraktiv - seine gesichtszüge sind sehr maskulin und auch ein wenig kantig.
das ist aber im moment alles, was sich in sachen männer tut bei mir :-) alles andere würde meine energie übersteigen. so ist gut - er ist weit weg und ich habe spass, mehr brauche ich zurzeit nicht.
jetzt sind wäsche falten und verräumen angesagt. betten neu beziehen und bettwäsche waschen. um halb neun mit s. abgemacht.
abends sehe ich sie bereits wieder, wir gehen eine kleinigkeit essen. danach hätte ich mit e. und h. im qu. abgemacht - ich weiss aber noch nicht, ob ich gehen werde. mir ist ja immer noch ein wenig schwummrig und lust habe ich auch nicht so recht. ich werde mich spontan entscheiden. alkohol werde ich so oder so nicht trinken, ich denke nicht, dass sich das gut mit diesem jetzigen zustand vertragen würde.
heute werde ich - hoffentlich - die aufgeschobenen telefonate erledigen. wenn ich mich doch dazu aufraffen könnte *seufz*
just eine halbe stunde nach einnahme der tablette überschwappt mich eine welle der übelkeit :-( aber: jeden tag geht es besser und mein körper scheint sich daran zu gewöhnen. mein schlaf ist seit einnahme des ad gestört - ich erwache andauernd, mein schlaf ist nicht tief und das erwachen erfolgt mit kopfschmerzen.
heute habe ich bereits mit mr. smooth kontakt gehabt - es war so wie immer. trotzdem - er ist ziemlich speziell und nicht so leicht zu fassen. genau das wird mich wohl an ihm faszinieren... er ist ziemlich hart mit seinen ansichten - wie ich finde und manchmal weiss ich echt nicht, wie reagieren. hmmm... irgendwie geht etwas gefährliches von ihm aus (nicht im sinne von gewalttätig!) ach ja - ich bin schon immer auf so typen abgefahren...
uahhh - was habe ich schlecht geschlafen. andauernd bin ich erwacht und bevor der wecker ertönte, war ich wach und wusste, dass ich mit kopfschmerzen aufstehen würde. mein zustand ist unverändert - obwohl ich ein paar dinge abklären sollte (auch bankdinge) geht das irgendwie gleichgültig an mir vorbei - ich mag so gar nicht. ich mag auch irgendwie nicht heute.. um 8.15 muss ich zur kosmetikerin - härchen an den beinen ausreissen lassen. danach einkaufen und mittags kochen.
ich freue mich bereits auf den nachmittag: ich werde mich hinlegen, sobald die kids in der schule sind...
eigentlich hatte ich den laptop schon ausgemacht *seufz*
ich muss jetzt aber noch was loswerden:
heute bin ich in der mittagspause endlich mal wieder in die stadt - und hab mir zwei bücher gekauft *freu* ich hatte da ja so einen lieben engel, der mich beschenkt hat ;-) ich hab immer noch übrig - das spar ich mir noch auf :-))
und das zweite: mr. smooth verhielt sich total komisch - ich habe keine ahnung, was mit dem los ist... :-( ich hab kopfweh gekriegt und mir ist wieder übel geworden - so bin ich raus. doofe situation. ich hasse es, wenn ich nicht schlau werde aus einem mann und er auch nicht recht auf meine fragen reagiert. vielleicht hat er sich auch in mir getäuscht - who knows... ich bin wohl momentan nicht fähig, 'normal' zu denken und normal zu sein.
ich geht jetzt zu bett - mit einem total schlechten gefühl :-/
das schwummrige gefühl hat nicht aufgehört - also kann ich davon ausgehen, dass dies die tablette bewirkt hat... mannomann... zusätzlich ist mir auch leicht übel - hat aber den guten nebeneffekt, dass ich gar nicht recht essen mag ;-)
irgendwie fühle ich mich total neben mir - noch mehr als die letzten paar tage...
hoffentlich bleibt dieses 'high'-gefühl nicht für immer, ich kann ja keinen klaren gedanken fassen :-) alles was ich hier im büro schreibe, muss ich doppelt durchlesen, damit ich ja auch keinen fehler übersehe und ich hab tatsächlich ein wenig konzentrationsschwäche... *seufz*
als ich heute nach fünf uhr zuhause war, nahm mich sohnemann sogleich in beschlag: zuerst math, französisch und noch franz-wörter... als meine ex-schwi-eltern um 18 uhr kamen, brach ich gleich wieder in tränen aus - ich war einfach am ende...
ich war der meinung gewesen, dass ex heute die kids holen käme - ich hatte mich getäuscht. also blieb alles wieder an mir hängen - nichts neues aber heute einfach nur noch frustrierender... und ich hatte wieder einmal eine rieeeeeeesen wut auf diesen mann, der sich so gut immer wieder aus der affäre ziehen kann - wenn es hart auf hart kommt, bin ich diejenige, die die arschkarte zieht!
heute nacht - wohl eher gegen morgen - hatte ich einen komischen traum:
ich war in einer tropischen umgebung - schon beinahe urlaubsstimmung. dort hätte ich einen schwimmtest absolvieren müssen. bevor ich dran war, sah ich mir die anderen frauen an und es machte mir angst, dass ich da nicht bestehen würde. das absolut komische war - das fand im offenen meer statt!!
ich verliess die szenerie wieder - wohin weiss ich nicht. als ich kurz vor meiner festgelegten zeit zurückkam, war sehr hoher wellengang und ich machte mir ganz grosse sorgen, wie ich da z.b. mit einer hand paddelnd vorwärts kommen würde (hatte ich bei einer mitstreiterin gesehen).
bevor ich dazu kam, den test abzulegen, erwachte ich...
sie hat sich angehört, was ich zu sagen hatte, schaute mich an und stellte fest, dass ich schlecht aussehe. ich war den tränen nahe und habe mich bei ihr noch nie so schlecht gefühlt.
sie fand, dass der zeitpunkt da wäre, ein medikament zu verschreiben.
sie hatte verständnis in allen belangen, das hat mir enorm gut getan.
ich fühle mich wirklich kurz vor dem ertrinken - seit jahren versuche ich mich einfach irgendwie über wasser zu halten - das leben ist ein kampf (geworden).
diese zeitweise gleichgültigkeit - dann wieder dieser enorme druck, der mich fast platzen lässt. nachdem ich das alles nun auch ausgesprochen habe, fühle ich mich noch schlimmer... vielleicht weil ich doch irgendwie dachte oder hoffte, dass es nicht so ist, wie ich das spürte...
ich habe das ad unmittelbar nach dem termin geholt und morgen fange ich damit an. ich kann mir noch so nicht vorstellen, dass das wirklich wirken wird...
katerchen hat heute morgen die - auch für die vögel - prekären winterlichen verhältnisse für sich ausgenutzt ;-) vor acht uhr kam er mit einem - immerhin noch lebenden - vogel durch's katzentürchen gerannt *hmpf*
mama hexamore war retterin in der not (für den vogel) und hat denselben aus dem raubtiergebiss befreit - töchterchen ist mir vor lauter dankbarkeit um den hals gefallen - katerchen hat mich vorwurfsvoll angesehen und ist laut miauend durch die wohnung getigert...
das chatten gestern hat mich davon abgehalten, früh ins bett zu gehen - ich hab es aber seeeeehr genossen. da ist ein mann (jüngling?) - keine ahnung wie alt er ist, hat da ne fantasie-angabe gemacht wegen seinem alter... - ich nenne ihn mal smooth (sein nick kling ganz ähnlich *g*). so was wie mit ihm habe ich schon lange nicht mehr erlebt - die plänkelei zwischen uns zog sich stundenlang hin und ich habe mich prächtig amüsiert. es scheint, dass wir beide auf der gleichen ebene funktionieren, das erlebe ich im chat eher selten. und er - und das ist ein grosses plus - schreibt keine anzüglichen dinge. ich bin gespannt, wie es - wenn überhaupt - weitergehen wird... it's just for fun :-)
eben - als ich dann endlich den weg ins bett gefunden hatte, konnte ich lange nicht einschlafen. tausend dinge rasten durch meinen kopf... dementsprechend müde fühlte/fühle ich mich heute morgen *gähn*
kaum hier im büro, hat mich chef über die wichtigsten personellen änderungen in kenntnis gesetzt. daraus hat sich eine interessante unterhaltung ergeben. ja - es gibt immer zwei seiten, dessen bin ich mir bewusst.
und jetzt - jetzt gehts ans arbeiten :-) ich bin gerade schwer am überlegen, ob ich mir zuallererst einen kaffee holen gehen soll - das würde mir glaube ich ziemlich viel erleichtern ;-)
